31 dezembro 2008

2008/2009

Hoje, último dia do ano, eu poderia muito bem fazer uma lista das coisinhas que eu fiz em 2008 e das coisas que eu pretendo fazer em 2009, mas não to afim :D Sei lá, acho que não vou chegar a lugar nenhum falando sobre o que eu fiz esse ano, porque as memórias e lembranças já falam por si guardadas no meu coração. E bem, sobre o ano que vem, de que adianta eu fazer planos, se a vida não tem o rumo que a gente quer? Quer dizer, pode até ter, mas vamos deixar o destino falar, gosto disso.

Pra mim ainda tá meio difícil de acreditar que hoje já é o último dia do ano de 2008. Parece que foi ontem que eu estava no varandão do trabalho do meu pai, com a camêra na mão, tirando fotos dos fogos que estavam estourando na praia de Icaraí. A praia que vista de cima parecia um formigueiro, mas que não se podia negar: estava linda. Essa união de final do ano é tão gostosa de se sentir, mesmo que a gente saiba que depois da época de festa as brigas possam voltar. Enfim, mais um ano que se inícia hoje ás 00hrs, e o que eu desejo pra vocês e pra mim é o mais puro sentimento de paz; que não haja mais guerras, brigas, mortes e que possamos viver num mundo digno de amor :) E que venha 2009!

28 dezembro 2008

I'm Yours.

Eu passei muito tempo olhando minha língua no espelho e fazendo de tudo para poder entender melhor; meu hálito embaçou todo o vidro, então eu desenhei um rosto feliz e ri. Acho que o que estou dizendo é que não há razão. Melhor se livrar da vaidade e apenas ir com o ritmo. É o que esperamos fazer. Nosso nome é nossa virtude. Não há necessidade de complicar.

24 dezembro 2008

Então é Naaaaatal!!!

Caros leitores *-*
Um Feliz Natal é passá-lo com os familiares e os amigos, mesmo que somente no coração. Muito amor, muita saúde e muita paz.
Que Papai Noel traga muitos presentes para todos \o/

12 dezembro 2008

I Have a Dream.

"É melhor tentar e falhar que ocupar-se em ver a vida passar. É melhor tentar, ainda que em vão, que nada fazer. Eu prefiro caminhar na chuva, em dias tristes, a me esconder em casa. Prefiro ser feliz, embora louco, a viver em conformidade. Mesmo as noites totalmente sem estrelas podem anunciar a aurora de uma grande realização. Mesmo se eu soubesse que amanhã o mundo se partiria em pedaços, eu ainda plantaria a minha macieira. O ódio paralisa a vida; o amor a desata. O ódio confunde a vida; o amor a harmoniza. O ódio escurece a vida; o amor a ilumina. O amor é a única força capaz de transformar um inimigo num amigo..." (Martin Luther King Jr. )

11 dezembro 2008

Meme.

8 COISAS QUE FARIA ANTES DE MORRER

1 - Moraria em Londres.
2 - Emagreceria.
3 - Casaria com o Rupert Grint.
4 - Escreveria um livro.
5 - Ficaria famosa.
6 - Realizaria todos os sonhos daqueles que eu amo.
7 - Fariz sexo selvagem com o Robert Pattinson.
8 - Dominaria o mundo.

Ps.: Não está na ordem não. :D



Selinho que eu ganhei da Yas! *-* Obrigada.

10 dezembro 2008

Aurora

"Vamos clarear nossas idéias e unificar as Coréias. Semear flores nos campos de Marte. Distribuir simpatia e acordar meio dia. Provar que o mundo está todo errado e o que o acaso nos dá, destino nenhum vai tirar.

Vamos sair na rua gritando, o fim está quase chegando e só nos resta morrer abraçados. Mesmo que faltem cem anos pra uma última guerra varrer do planeta terra todo os pobres humanos que não conhecem o amor.

Se é tão difícil assim ver de onde estou. Se é tão difícil assim ver recifes de corais em meio a temporais. E no maior temor a verdadeira paz, as conjunções astrais nos pontos cardeais e as doses de amor e abraços de rivais pelo dever."


Música Aurora da banda Darvin.

06 dezembro 2008

Talvez eu te ame... (parte1)

Não foi somente a partir daquele final de semana que ela começou a ficar ofegante quando ele chegava perto, já tinha uns dias. Porém agora parecia tudo tão mais forte. Quando ele a abraçava ela se sentia protegida, como se nada a pudesse ferir e daria tudo para que o tempo parasse naquele momento (não apenas naquele, mas sim em todos os momentos os quais ele estivesse com ela). Quando ele a beijava no rosto ela podia sentir o sangue subindo pelo corpo e em seguida suas bochechas ardiam, e a vergonha ficava estampa em suas bochechas rosadas. Quando eles conversavam, ela perdia a noção do aqui e do alheio, falava coisas que não tinha nada haver. Quando ele estava com ela, nada e tudo faziam sentido ao mesmo tempo. O sorriso dele a fazia ficar “fora do ar” e as vezes até ela acabava se esquecendo de respirar. Como alguém podia ser tão perfeito? Talvez a qualquer momento ele fosse sumir, e ela perceberia que ele era apenas uma ilusão, ou melhor dizendo, um sonho. Ela se sentia tão vulnerável, que quando ele a envolvia em seus braços num abraço apertando e encostava a sua testa na dela, ela não conseguir olhar em seus olhos. Talvez porque o desejo de agarra-lo e pedir para ele ficar com ela pra sempre fosse se tornar impossível de conter. Ela tentava não olhar em seus olhos para não dar bandeira. Ela não parava de pensar no fato de que todos que lhes cercavam já haviam percebido que seus olhos brilhavam de amor quando ele estava por perto, porém ele parecia não perceber. Nunca percebera as suas indiretas, nem o jeito que ficava estabanada quando ele estava por perto, ou a respiração ofegante quando ele se aproximava demais.. Ou será que ele havia percebi e ignorado? Ela não sabia se aquilo era o começo de uma ardente paixão, ou talvez uma simples atração pelo fato de ele ser tão charmoso. De todas as opções possíveis, lhe dava arrepios só de pensar que isso tudo poderia se resumir a uma simples e forte palavra: amor. Não era de fato o “amor” que lhe dava medo, mas sim amar aquele garoto. Ele parecia tão fora de cogitação para ela. Tão perfeito, engraçado, bonito... Sabe, todas aquelas qualidades que se pode dar à um príncipe. Como ele poderia ser dela? Só dela? Ela não queria pensar nisso, não queria se iludir. Sabia que no final, tudo ia continuar da mesma maneira, e ele apenas a olharia com um simples olhar de amizade. Ela sabia de tudo isso, mas o seu coração não... Pensando bem, seu coração talvez soubesse também, mas quem sabe ele estivesse a fim de fingir, de sonhar. E aquele amor continuou guardado. Esperando a hora certa de ser apresentado para todos, ou de simplesmente morrer. O que iria acontecer, só o tempo poderia escrever. Porém disso tudo, uma coisa ela tinha certeza: independente da sentença, ela não poderia parar de viver esperando por ele e muito menos de ficar pelo cantos se lamentando que ele não a ama. Ela ia continuar vivendo, sorrindo e esperando pelo próximo amor, e de preferência um amor que fosse recíproco.

14 novembro 2008

O ser humano precisa viajar.

"O ser humano precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver." (Amyr Klink.)

07 novembro 2008

Fútil e (in)sensível.

"E assim sou, fútil e sensível, capaz de impulsos violentos e absorventes, maus e bons, nobres e vis, mas nunca de um sentimento que subsista, nunca de uma emoção que continue, e entre para a substância da alma. Tudo em mim é a tendência para ser a seguir outra coisa; uma impaciência da alma consigo mesma, como com uma criança inoportuna; um desassossego sempre crescente e sempre igual. Tudo me interessa e nada me prende." (Fernando Pessoa)

02 novembro 2008

Sabem como é.

Sabem como é. Ás vezes, você conhece uma pessoa maravilhosa, mas apenas por um rápido instante. Talvez em férias, num trem ou até numa fila de banco. E essa pessoa toca sua vida por um momento, mas de uma maneira especial. E, em vez de lamentar o fato de ela não poder ficar com você por mais tempo ou por você não ter a oportunidade de conhecê-la melhor, não é mais sensato ficar satisfeira por ter chegado a conhecê-la um dia?

29 outubro 2008

Mãe, quero ir para Inglaterra!

Mãe, quero ir para Inglaterra e enfim colocar em prática todos os planos que, em sonhos, cansei de repetir. Assim mapas ou simples fotos não serão mais as únicas passagens para me fazer sentir bem, e aquele sentimento de nostalgia não terá mais sentido. Novos sonhos ocuparam minha cabeça, pois já terei realizado o que tanto idealizei. Sentirei-me completo e até coisas banais, como caminhar em meio a multidão, espremer-me em ônibus ou metrôs em horários de rush, observar a chuva cair, deixar o ar gélido invadir minhas narinas, admirar a luminosidade da cidade ou apenas tocar a grama, serão diferencias e de grande importância. Porque eu vou acordar, seguir até a janela e saber, que não preciso mais esperar, estarei no lugar o qual eu sempre pertenci. Então, mãe, eu escreverei cartas para dividir a felicidade e te mostrar, que todos os anos te atormentando valeram a pena.


Ps.: Isso é uma comunidade que eu amo. Tá aqui o link! http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=38919293


Ps.²: Ganhei um selinho da Yas *-* Obrigada, amor! (http://cookieswithmilk.blogspot.com/)

25 outubro 2008

SHOW DO PARAMORE! / Meme.


Acordei as 4hrs da manhã, saí de casa as 5hrs, peguei 1 ônibus, 1 barca depois mais 2 ônibus, cheguei no Citibank Hall as 7hrs, fiquei 13hrs numa fila torrando debaixo do Sol, conheci pessoas super legais, joguei uno e desconfio, e blá blá blá... No final do dia assisti ao show do Paramore (: Não tem preço! October 24th marcou. (L) WE ARE PAAAAAAAAAAAAAARAMORE!


1-A última pessoa com quem falou hoje: Pessoalmente Mariane/Rafael, virtualmente Nessa.
2-A última coisa que falou: "É com 'e' ou sem 'e'"?
3-O último pensamento: "To com fome, mas to com preguiça de levantar."
4-A última pessoa que se reconciliou: Victoria.
5-A última pessoa com quem brigou: Eduardo.
6-A última pessoa que falou de Deus pra voce: Eduardo.
7-O último lugar que voce gostaria de estar: Não sei.
8-O último filme que assistiu: Corina, uma babá perfeita.
9-O último livro que leu ou que está lendo: Melancia.
10- O último presente que ganhou: alargador preto de 2mm.
11- A última coisa que gostaria de estar fazendo: Estudando.
12-O ultimo telefonema feito ou atendido no seu celular ou telefone: Meu pai me ligou.
13-O último conselho que deu e pra quem deu: "É melhor ficar cheia de tanto comer, do que ficar com fome. Porque se ficar com fome, lá dentro você vai desmaiar". Pro pessoal da fila do show do Paramore.
14- A última vez que chorou e porque: Chorei ontem depois do show do Paramore por causa de Mcfly.
15-O que faria hoje se fosse seu último dia de vida? Abraçaria e diria o quanto amo para todas aquelas pessoas que são importante demais na minha vida.

23 outubro 2008

Raio-X

Nome: Bruna Brasil Seixas Bruno.
Idade: 15.
Local de Nascimento: Hospital Panamericano, na Tijuca - RJ.
Peso: "Chamar alguém de gordo não lhe torna mais magro!"
Altura: 1,68.
Apelido de infância: Bululu.
Qual é a sua maior qualidade? Sou engraçada (demais).
E seu maior defeito? Confio demais nas pessoas e muito rápido.
Qual é a característica mais importante em um homem? O senso de humor.
E em uma mulher? O senso de humor.
Qual é a sua idéia de felicidade? Ter todo mundo que eu amo ao meu lado pra sempre.
E o que seria a maior das tragédias? Sinceramente... Não consigo imaginar...
Quem você gostaria de ser se não fosse você mesma? A namorada do Rupert Grint, a amante do Tom Fletcher e a Bella Swan do Edward Cullen da vida real (sim, isso seria uma pessoa só).
E onde gostaria de viver? LOOOOOOOONDRES!
Qual é sua cor favorita? Verde (e azul).
E o seu desenho animado? São muuuuitos, nem viso escrever...
Quais são os seus escritores preferidos? J.K. Rowling, Stephenie Meyer e Marian Keyes.
E seus cantores e / ou grupos musicais? Mcfly, RBD, Simple Plan, Darvin e Paramore.
O que te faz feliz instantaneamente? Estar com quem eu amo, ou fazendo algo que eu goste.
Quais dons você gostaria de possuir? Poder ficar invisivel.. Não; gostaria de poder voar... Não; ler pensamentos... Não; me teletransportar no tempo... Não; ah, porra, não sei!
Tem medo da morte? Não, só tenho medo de ficar viva sem viver.
Quem é seu personagem de ficção favorito? Edward Cullen.
Qual defeito é mais fácil de perdoar? Depende de muita coisa pra eu conceder o perdão pra alguém.
Qual é o lema de sua vida? "Nunca deixe de sonhar e nem de sorrir.."
Qual sua maior extravagância? Não me preocupar com nada.
Qual sua viagem preferida? Passeio de formatura pra Guarapari - ES com o colégio.
Se pudesse salvar apenas um objeto de um incêndio, qual seria? Tentaria salvar todos os meus livros.
Qual é o maior amor de sua vida? Deus.
Onde e quando você foi mais feliz? Todos os dias.
Qual é sua ocupação favorita? Ficar no computador ou ler algum livro (que eu goste). "Sua ocupação favorita é falar besteiras sobre homens pelados, bruna." (by mariane).
Pensa em ter filhos? Não.
Quantos? Nenhum.
Um animal de estimação: Já tive muitos, mas definitivamente não sirvo pra ter animais de estimação.
Uma atividade física: Fazer os outros rirem.
Um esporte: Vôlei.
Um prato que sabe fazer: Doce de banana com maça.
Uma comida que adora: Chocolate (chocolate é comida?)
Uma invenção tecnológica sem a qual não vive: Computador.
Gasta mais dinheiro com: Doces.
Uma inabilidade: Ficar triste.
O que não faria em nome da vaidade? Eu não faço nada em nome da vaidade.
Uma mania: Estalar os dedos.
Uma saudade: De ninguém em específico, mas saudades daqueles que eu amo e que estão longe.
O primeiro beijo: Com o meu primeiro amor/primeiro namorado.

19 outubro 2008

Faça uma lista.

Faça uma lista de grandes amigos,
quem você mais via há dez anos atrás...
Quantos você ainda vê todo dia ?
Quantos você já não encontra mais?
Faça uma lista dos sonhos que tinha...
Quantos você desistiu de sonhar?
Quantos amores jurados pra sempre...
Quantos você conseguiu preservar?
Onde você ainda se reconhece,
na foto passada ou no espelho de agora?
Hoje é do jeito que achou que seria?
Quantos amigos você jogou fora...
Quantos mistérios que você sondava,
quantos você conseguiu entender?
Quantos defeitos sanados com o tempo,
era o melhor que havia em você?
Quantas mentiras você condenava,
quantas você teve que cometer ?
Quantas canções que você não cantava,
hoje assobia pra sobreviver ...
Quantos segredos que você guardava,
hoje são bobos ninguém quer saber ...
Quantas pessoas que você amava,
hoje acredita que amam você?

17 outubro 2008

Some people..

Some people laugh. (algumas pessoas sorriem.)


Some people cry. (algumas pessoas choram.)


Some people live. (algumas pessoas vivem.)


Some people die. (algumas pessoas morrem.)


Some people run (algumas pessoas correm)


Right into the fire. (em direção ao fogo.)


Some people hide (algumas pessoas escondem)


Their every desire. (cada desejo seu.)


( The heart never lies - Mcfly )




Obrigada http://cookieswithmilk.blogspot.com/!

14 outubro 2008

A nossa máquina de lavar.

Agora aqui em casa nós temos uma máquina de lavar. Pois é, antes não tinhamos. Sim, sou da era das cavernas, e o que te importa? Mas então, até parece que depois da bendita ter chegado aqui meu pai virou outra pessoa. Primeiramente, assim que a criança nasceu (tô falando da máquina de lavar) meu pai todo dia a usava, e quando colocou a primeira massa (massa?) de roupas para bater ele ficou admirando o trabalho da humilde maquininha de 10 kg. (Ah, só pra vocês ficarem sabendo, quando a máquina tá ligada não se pode ligar o chuveiro junto.. Então já viu, né? Sempre na hora do meu banho, meu pai cisma de ligar a porra da máquina de lavar, e eu tenho que esperar em torno de 1h pra poder tomar banho; e estou indo me banhar geralmente quase de madrugada. Ok, exagerei um pouco). Ahn.. Eu realmente não estou fazendo esse post para a minha máquina de lavar (nossa máquina de lavar, porque se meu pai ler que eu falei que a máquina é só minha, é capaz de ele ficar com ciúmes), ou talvez seja melhor dizer minha irmã, porque do jeito que meu pai trata aquela coisa.. Enfim, só falei sobre a máquina de lavar pra comentar sobre uma noite quando eu cheguei da rua com meu pai, depois de a gente ter passado no barzinho de sempre, chamado Pernambuco. Chegamos em casa ele meio bêbado (o que não é uma grande novidade; e talvez por esse detalhe dê para perceber o porque de eu não conseguir voltar a morar com a minha mãe, pois não quero deixar meu pai sozinho e também do fato de eu ser madura demais comparada ás minhas amigas) e eu querendo colocar minhas roupas pra lavar (ok, assumo que eu também estou meio boba pelo fato de agora ter uma máquina de lavar e não precisar lavar tudo na mão que nem uma lerê-lerê); então coloquei tudo na dita cuja e fiquei olhando as roupas lá dentro, e em seguida veio meu pai cantando e ficou olhando comigo. E sabe, foi uma simples quarta-feira a noite, um pai e uma filha, uma varanda, um céu estrelado, uma máquina de lavar, uma cantoria (que parecia de bêbados. Só parecia?), uma conversa sobre coisas alheias e risadas altas. Mas ao meu ver, foi muito mais do que isso, foi um ato de cumplicidade e amor do qual eu jamais vou esquecer.
ps¹.: Desculpa, não tá dando tempo de eu responder os comentárioas. Mas juro que assim que eu tiver tempo, visito todo mundo, ok? E obrigada pelos comentários.
ps².: Faltam 9 dias pro show do Paramore! (yn)

11 outubro 2008

Talvez isso seja só 1% de mim.

Talvez eu seja aquela pessoa que você não dê nada por ela, talvez eu possa ser aquela pessoa que você fala mal mas no fundo paga pau, talvez eu possa ser aquela pessoa que vai te amar por um bom tempo, talvez alguma coisa só passageira, talvez sua maior inimiga, talvez posssa ser sua melhor amiga. Já tive amizades de anos, meses, dias, horas. Mas cansa sabe? Eu não aguento muito as pessoas, e logo paro de falar, isso talvez seja um defeito, pense como quiser. Não posso te contar toda minha vida em uma hora, nem meus segredos. Já perdoei erros, já errei, já chorei por amor, já fiz chorarem, já amei, já gritei de saudade, já ri de dar dor na barriga. Não acredito no pra sempre, não gosto de modinhas, rótulos ou coisas do tipo, acho que essa porra de hype de internet e tudo falta do que fazer. Tenho amigos virtuais, reais, até por de mais, daqui a 10 anos posso contar em uma mão quem são meus melhores amigos, e ainda sobrar dedos. Tenho medo de palhaços, de escuro e de filme de terror; amo cinema e música. Não vivo sem música. Gosto de fotografar, entendo um pouco, mas nada aonde eu possa me autopromover e me achar melhor que alguém. Odeio preconceitos, e etc. Acho tudo coisa da cabeça também, fala sério. Somos todos feitos por um único Deus, independente, de dinheiro, cor, raça, sexualidade, tamos no séc. XXI né? E as pessoas tem pensamento da pré historia. Odeio quem tenta cuidar da vida dos outros e acaba esquecendo dá própria. Falo com mas de 50 pessoas por dia com o mesmo grau de humor, ele muda diariamente, sou risonha na maioria das vezes, acho que é a rotina, to sempre rindo/gritando por causa de alguma coisa, e acabo contagiando quem convive comigo. Acho que o pior sentimento é a saudade, saudade dos tempo que não voltam, ou saudades das pessoas; odeio a saudade, as vezes ela até ajuda, mas mesmo assim.. odeio! Eu sempre tenho vontade de mudar de estado, de páis, de mundo, mas quem saiba no futuro eu veja que é tudo uma grande besteira, e a questão seja apenas de adaptação. Aprendi que na vida nada é fácil, e o bom é correr atraz.. E ganhar, não admito perder, se eu perder acho que fui fraca e que não sirvo pra nada, e se não ganhei e porque não 'treinei' bastante. Talvez isso seja só 1% de mim; se quiser ler isso tudo, leia, se não.. Tô nem ai.

ps¹.: O show do mcfly foi FOOOOOOODA! (L) october 10th.

ps².: Ganhei outro selinho (o meu terceiro já!) do http://anny-sonhodemenina.blogspot.com/ *-* Obrigada Anny!

08 outubro 2008

Para ele.

Desde aquele 27 de Agosto, já se passaram 3 anos e nada. Nada de você sair dos meus pensamentos e nada de eu amar alguém como eu te amei (ou amo, ainda não sei).
Me perco as vezes pensando que estava presa à você (presa ao passado) porque eu mesma queria, pois tinha medo de me apaixonar outra vez.
Assumo que depois de você, fiquei com outras pessoas, e até namorei durante dois meses alguém. Mas ninguém conseguiu tocar o meu coração e a minha alma como você tocou, meus pensamentos talvez tenham ficado abalados, mas o coração ainda lhe pertencia por completo.
Só que hoje eu percebi que não dá mais pra viver assim, na verdade nunca deu, mas eu sempre me prendia a esperança de que um dia você ia se aproximar de mim e falar “Eu nunca deixei de te amar. Volta pra mim!”. Mas isso nunca passou de uma ilusão, doce ilusão.
Agora, tudo vai dar certo, eu sei. Minha ficha caiu, coisa que demorou muito pra acontecer, mas que aconteceu (“antes tarde do que nunca”).
A pasta aonde ficavam (só) as suas fotos foi deletada, agora as (nossas) fotos se misturam no meio das fotos com meus amigos (coisa que você nunca deixou de ser, e lhe agradeço por isso). O chaveiro de pelúcia que eu ganhei, e possui seu nome, hoje não reside mais na minha estante em destaque, e sim na minha caixinha de lembraças.
Seus e-mails eu apaguei (sim, ainda os tinha). As suas cartas eu guardei (duas apenas, mas que para mim valiam por todas). Seu eu cheiro eu não sinto mais e (quase) nada me faz lembrar você.
Sei que eu não tenho o direito de reclamar, pois você até hoje foi a melhor parte da minha vida. Sei que ainda tenho muito o que viver, pois como dizem, ainda sou uma “criança” para amar (mesmo eu achando que o coração não tem idade e nem limites).
Enfim, obrigada pelos 6 meses e meios que passamos juntos, e pelos outros meses aleatórios em qual ficamos sem compromisso (mas com o coração ainda preso por um elo: o amor).
Só que agora chegou a minha vez, neste momento me liberto de você. Não quero mais te amar, não preciso mais te amar. Percebi que posso viver sem esse amor. Muitas pessoas ainda estão por vir, mas você sempre vai ser o meu primeiro amor, mas agora não o único. E agora eu vou seguir o meu caminho... Na contra mão do seu!

06 outubro 2008

Uno Dos Tres Cuatro!

Oi gente! 8D
Passei aqui só pra falar quatro coisas:
1 – Meus livros (Crepúsculo e Lua Nova) chegaram (sábado)!
2 - Passei em física (só fiquei em química mesmo), chorei de felicidade quando recebi o boletim!
3 – Faltam 4 dias pro show do Mcfly! (yn)
4 – Ganhei meu segundo selinho do http://eraumavezemparis.blogspot.com/! Obrigada Mariáh! *-*


04 outubro 2008

Procuro um amor que seja bom pra mim.

J: "Talvez você esteja triste porque algo está faltando para você."
B: "Ou talvez eu esteja triste por ter coisa demais e eu não querer."

Pra ser sincera eu não sei se me falta ou se tenho em excesso, só sei que ultimamente eu não ando nem um pouco feliz. Mas enfim, o post na realidade não é pra falar sobre a minha possível depressão, e sim sobre amor. É, aquela flor roxa que nasce no coração dos trouxas. oiq-
Há algum tempo (considere ai uns 2 meses) o meu coração está completamente empty (=vazio). E o pior é que eu sinto vontade de amar, de ter uma companhia, um ombro amigo (mais que amigo) no qual eu possa chorar, alguém que me dê um abraço apertado e me faça sentir protegida; essa pessoa não precisa ser perfeita, só precisa me fazer bem e me amar. Saudades de sentir borboletas no estomago, de o coração acelerar quando ele chega perto, de ficar com as pernas bambas e a respiração ofegante. Só que eu não consigo. Pode ser que não esteja em época de caça, er. Ou talvez eu ainda não consiga ver ninguém como meu amor verdadeiro, porque o meu primeiro (e único) namorado ainda está marcado em mim. Mas eu simplesmente tenho saudades de amar!
Engraçado é que todas as pessoas que me rodeiam começaram a namorar.. Que ironia do destino. Mas enfim, ALGUÉM AI QUER NAMORAR COMIGO? =D Haha. Mentira. Beijos.

03 outubro 2008

Como seria bom..

Até que ponto nos é permitido viver só da fantasia? Puderá eu viver eternamente sonhando e não me preocupar com o mundo real? Talvez eu pudesse trocar o planeta Terra pelo Mundo dos sonhos. Ah.. Como seria bom, abro um sorriso de canto a canto só de pensar!

02 outubro 2008

Uma menine no meio da galere. rs

Onde está aquela menininha morena, gordinha, de cabelo (liso) castanho escuro e o olhos da mesma cor e cheios de inocência? Cadê aquela menina que amava acordar cedo, que não faltava um dia o colégio, que a mãe arrumava ela na cama enquanto ela dormia. Aquela menina que no colégio era uma peste mais ao mesmo tempo a melhor aluna da turma; aquela que era odiada pelas meninas por ter todos os meninos aos seus pés; que era popular, engraçadinha e só andava com os meninos, fazendo-se confundir as vezes com um dos muleques. Aquela menina que odiava maquiagem, salto, vestido, cabelo arrumado. Menina que não dormia de tarde porque achava perda de tempo e que não deixava a mãe dormir também, porque tinha medo de ficar sozinha, então chorava e fazia pirraça pra mãe não dormir. Ficar no escuro para ela era algo impossível, pois se sentia insegura e com medo. Imaginava que pela janela iria entrar um ladrão, mesmo morando no 4ª andar, achava que ou ele entraria voando ou escalando a parede como o homem-aranha. Ficar no telefone era futilidade, demorar no banho e fazer compras no shopping também. Computador? Que nada, seu vício era a televisão, assistia todos os desenhos e sabia os comercias de trás pra frente.
Hoje não a chamam mais de Bruninha, nem de Bru e muito menos BB. Hoje ela simplesmente é chamada de Bruna, e é mais uma no meio meio da multidão. Ou talvez não!





Ganhei meu primeiro selinho hoje da http://cookieswithmilk.blogspot.com/! Obrigada Yaas *-*




01 outubro 2008

O lindo mundo da imaginação.

Daqui a pouco não vão me restar mais livros para ler. Acredita que ontem eu praticamente comi um livro? Comecei a ler era 17hrs e terminei as 22hrs! Só que eu li tão rápido, que estou morrendo de saudades da Débora e dos amigos dela (Débora, vulgo personagem principal de o Diário de Débora 1 e 2); sim, eu fico com saudades e triste quando termino um livro, fato é que eu me envolvo taaaaanto que parece que eu estou vivendo tudo aquilo com eles, sabe?
Mas enfim, não tenho culpa se eu gosto MUITO de ler em vez de ficar vendo televisão ou coisas desse tipo. AH! Encomendei o Crepúsculo e Lua Nova; estou quicando de felicidade. O Crepúsculo eu já li todo (mas nada como ter o MEU livro, sabe?) e Lua Nova eu só li até a metade (porque minha prima estava lendo, e tudo o mais); e eu ainda comprei na promoção, olha que maravilha! MUHAHAHA! Enfim, desliguem o computador e a telivisão e entrem no mundo incrível e mágico dos livros. Beijos!

30 setembro 2008

Prazer, Bruna Brasil!

1. Sete coisas que eu faço bem:
• Rir;
• Fazer os outros rirem;
• Imaginar;
• Sonhar;
• Ficar na Internet;
• Comer;
• Implicar!

2. Sete coisas que não faço e não sei fazer:
• Ficar 10 minutos sem rir;
• Lembrar das coisas;
• Juntar dinheiro;
• Não mexer na Internet;
• Não dizer ‘eu te amo’ pra quem eu amo;
• Não falar palavrão;
• Não me irritar com coisas idiotas!

3. Sete coisas que me atraem no sexo oposto:
• Pegada;
• Olhar;
• Sorriso;
• Senso de humor;
• Conteúdo de conversa;
• Abraço;
• Dinheiro!

4. Sete coisas que detesto no sexo oposto:
• O fato de eles conseguirem feder tanto em certos momentos;
• Arrogância;
• Machismo;
• Falta de romantismo;
• Romantismo demais;
• Ser metido;
• Não rir das minhas piadas;
• Não saber me fazer rir!

5. Sete coisas que digo com freqüência:
• Ah! Não fode!;
• Tu jura, né?;
• Cala a boca!;
• Brimks;
• Não fui eu!;
• Hum...;
• Te amo!

6. Sete atores/atrizes que gosto:
• Rupert Grint;
• Adam Slander;
• Jim Carrey;
• Raven;
• Damon Wayans;
• Alan Rickman;
• Johnny Depp!

7.Sete atores/atrizes que não suporto:
• Emma Watson;
• Emma Watson;
• Emma Watson;
• Emma Watson;
• Emma Watson;
• Emma Watson;
• Emma Watson!

8. Sete filmes que detestei:
• Nenhum!

9. Sete filmes que adoro:
• Harry Potter;
• Em Busca da Felicidade;
• Click;
• O Todo Poderoso;
• Um Amor Pra Recordar;
• Era Uma Vez;
• Jogo de Amor em Las Vegas!

10. Sete livros inesquecíveis:
• Harry Potter;
• Crepúsculo;
• Lua Nova;
• Brida;
• Poderosa;
• O Diário de Princesa;
• A Entrevista com o Vampiro!

11. Sete coisas legais nos últimos cinco dias:
• Terminei de ler o Crepúsculo;
• Meus melhores amigos dormiram na minha casa;
• Tirei 9 na média de geografia;
• Recebi 8 comentários no blog;
• Descobri que posso viver sem certas pessoas;
• Minhas provas acabaram;
• Vi uma escrela cadente!

12. Sete constatações inúteis:
• Me ferrei em física e química;
• Quero morar em Londres;
• Quero casar com o Rupert Grint;
• Quero que meu amante seja o Tom Fletcher;
• Meu computador não acessa orkut e meu msn é 6.2;
• Não estou apaixonada no momento;
• Choro e vou continuar chorando até conseguir o livro Lua Nova para poder terminar de ler!

28 setembro 2008

Sentados olhando o mar, risadas sem parar!


Ontem depois do rodízio de Bittencurt (parabéns Andréia!), eu, Rudá, Rafael, Eduardo, Amanda e Mariane fomos pra praia; isso já era umas 22hrs (calma gente, não somos tão loucos assim, a praia ficava a três quarteirões da pizzaria). Mas enfim, fomos pra praia né; chegando lá.. só tinha a gente, a praia super deserta (tirando os grupinhos de maconheiros e os casais se comendo). Aí fomos falando mal dos outros, porque sabe eu sei fazer isso super bem; e cuidado comigo porque eu sou falsa e vou fuder sua vida. HOAUIEH Não resisti, mas continuando.. Fomos eu, Rudá e Amandinha na frente dançando funk no meio da rua e todo mundo que passava olhava pra gente, e a gente neeem ae; e Dudu, Fael e Mari lá atrás (Dudu de vela, falogo). Chegamos na praia ficamos primeiro no calçadão, até um começar a jogar o outro na areia, ai sentamos na calçada e depois resolvemos ir pra areia andar, só que (sempre tem que ter o "só que") a maré tava muito alta 8D Então, alguém já imagina? Sim, estavamos andando calmamente quando começaram ondas gigantes e a gente não viu, uma delas pegou o Rafael e molhou ele até os joelhos; e teve outra que eu fui correr e meu querido amigo Eduardo me puxou pra cima da onda pra poder passar na minha frente; porém meu instinto ninja floriu e que consegui sair ilesa. Ah, a Mariane despencou do montinho de areia, e cinco minutos depos a irmã dela (Amanda) rindo, conseguiu fazer a mesma coisa, só que caiu sentada. Enfim, foi muito bom. Sempre quando se está entre amigos (de verdade!) tudo fica perfeito.. A gente riu tanto. E eu e Dudu ainda dançamos tango na praia! XD E o Rafael mijou na praia, só que veio uma onda e revidou. HAHA! Fora que ele também limpou o tênis que tinha sujado numa poça de água por lá. Ah! E nós ainda deitamos naquea areia imunda. rs.
Bem, Rafael e Rudá dormiram aqui em casa e nós ficamos até as 3hrs da manhã conversando e rindo alto (não sei como meu pai não acordou e matou a gente. MUHAHAHA). Agora estamos nos arrumando pra almoçar fora, mas antes vamos terminar de ver o dvd do Mcfly. Falando nisso (video show. er), faltam 12 dias para o show (yn).
ps¹.: Enquanto eu escrevia isso aqui, eu ri MUITO com os meninos aqui!
ps².: Hoje o posto foi à lá diário.
ps³: sou eu na foto e é a praia que a gente foi ontem. só que essa foto é de 2006.

26 setembro 2008

Caminhando sob o sol..


Eu me pergunto como é ser amada por você. Eu me pergunto como é estar em casa. E eu não ando quando têm pedras em meu sapato. Só o que eu sei é que com o tempo eu ficarei bem. Eu me pergunto como é voar tão alto ou respirar embaixo d'água do mar. Eu me pergunto se algum dia eu serei boa em despedidas. Mas eu ficarei bem se você vier comigo! É um longo, longo caminho para ir. Para onde eu estou indo, eu não sei. Sim, apenas estou seguindo a estrada.. Caminhando sob o sol! Caminhando sob o sol! Eu me pergunto como eles colocaram um homem na lua. Eu me pergunto como é lá em cima. Eu me pergunto se você algum dia cantará essa melodia. Tudo que eu sei é que a resposta está no ar. Sentada e olhando o mundo passar. É verdade que quando morremos nós vamos para o céu? Tantas coisas que eu não entendo... Coloco meus pés na areia quando estou caminhando sob o sol! Caminhando sob o sol!

( Mcfly - Walk in the sun )

25 setembro 2008

Já disse que estou calma, po***!


Fui ao médico por esses dias, e recebi a linda noticia de que eu estou sofrendo de algo não muito comum e ao mesmo tempo muito comum entre os adolescentes.. estresse! Pois é, quem diria que uma menininha de apenas 15 anos, cursando ainda o 1º ano e com uma família linda estaria com problemas. Não sei porque, talvez seja a pressão que eu tenho em cima de mim por causa dos estudos, ou talvez até o fato de eu estar acima do peso e todos preocupados com o MEU corpo (é, você leu certo, pessoas alheias preocupadas com o que não lhes pertence). As vezes também pode ser o fato de que o ultimamente muito daqueles que eu julgava como amigos (melhores amigos, sabe?) estejam me dando facadas pelas costas; eu sinceramente não consigo conviver num mundinho CHEIO de falsidade e com pessoas egoístas. Mas pensando bem, eu posso também estar estressada pelo fato de que outras pessoas estejam viajando, fazendo intercambio (algo que nem é o meu sonho, po) e pouco se fodem pra isso; ok, sei que elas não podem fazer nada, mas mesmo assim me dá raiva, não tenho culpa, poxa. Ah! Também pode ser o fato de que eu sou risonha, e por ser risonha não tenho o direito de chorar ou ficar arrogante em certos momentos; porque algumas pessoas realmente devem pensar que todo palhaço é feliz, né?
Enfim, desses motivos aí, talvez não seja realmente OS motivos que uma pessoa possa ter para ficar estressada, mas... Eu não tenho culpa! Ou talvez tenha. Bem, resumindo: odeio falsidade, odeio não poder realizar meus sonhos, odeio pessoas preocupas com a minha vida, odeio ter que sorrir o dia inteiro, odeio colégio, odeio ter que tomar calmante!

24 setembro 2008

Nao me esperem para o jantar!

Acabei de pegar o aviao, entao para passar o tempo estou lendo o Crespusculo. Ja separei na bolsa o meu ingresso vip para o show do Mcfly. E assim que eu sair do show vou para o cinema ver Harry Potter, entao ja separei o ingresso tambem. Ate chegar em Londres falta algumas horas, entao vou aproveitar esse tempinho para pensar aonde vou jantar com o Rupert Grint e o Tom Fletcher, antes que eles queimem o meu celular de tanto ficarem me ligando. No final do dia, ainda nao sei o que vou fazer. Mas enfim, nao me esperem para o jantar, mamae e papai! Acho que nao vou voltar...


ps.: meu atual about do orkut. (:

21 setembro 2008

Então, o que nos resta fazer?

Procurei escolher bem minhas amizades. A gente acha que aquela pessoa que tá do seu lado sempre, que te chama de amiga, que te acolhe, é a pessoa certa. E porque não seria? Enquanto não desse motivos para que não seja, tudo bem. Ai a pessoa vai e vacila, só que todos merecem a segunda chance, aquela chance de mudar; mas ai a pessoa não muda ou não vê que você tem verdadeiros valores... Porém acabamos perdoando novamente e a pessoa insiste no erro! Então, o que nos resta fazer? Desistimos e pensamos "essa pessoa não merece meu valor, meu carinho, minha atenção, meu colo". Mas mesmo assim eu procuro sempre ser uma pessoa boa e por mais que sempre me machuquem, eu não guardo mais rancor e podem pensar ou achar que sou babaca. Só que quando essas pessoas realmente perceberem que me perderão aí vai ser tarde demais...

19 setembro 2008

Un real por una sonrisa.

Cuánto será que costa la tal de la Dueña Felicidad? Al final, será que ella tiene precio o no?
Muchas de las personas que viven en la sociedad de hoy, creen que para que sean felices tienen que tener dinero o por lo menos tener más que los otros. Pero, será mismo que la felicidad es comprada por algo tan futil como el dinero?
El dinero no vale nada para una persona que tiene el alma vacía, no crees?
Las cosas simples y felices de la vida no son cara, entonces, no son solo los ricos que pueden sonreír.
Pienso que se una persona pobre se queda rica conforme trabaja, entonces sí podemos decir que la felicidade fue hecha por la "grana". Ya que con dinero podemos realizar sueños, y luego sueños nos hacen felices.
Porque lo que vale mismo es ser feliz, con dinero o sin dinero... Yo quiero la Dueña Felicidad a mi lado para siempre; y creo también que para tener la felicida completa, tenemos que hacer felices quien nosotros amamos. "Porque es imposible ser feliz solo".


ps.: fiz esse texto pra aula de espanhol.
ps².: título by victoria marques, vulgo cloninho.

17 setembro 2008

Síndrome da Cinderela

Tem muita princesa por aí, esperando pelo príncipe encantado! A maioria beija o sapo e não leva o príncipe. É, as coisas andam difíceis mesmo... O mal da Síndrome de Cinderela é criar a ilusão do homem perfeito que chegará num cavalo branco e a salvará de todos os problemas. Quem busca por esse modelo na vida real dificilmente vai ter um final feliz... Mas isso não significa renunciar ao amor. Significa apenas amar sem idealizar. Relacionamento é sempre algo muito complicado, mas não tem como desistir de tentar ser feliz. Transformemos aquele sapo em príncipe! Lembre-se que o Príncipe Encantando é a soma de vários fatores, nem sempre a beleza exterior pode caracteriza-lo, portanto tome cuidado. Quando ele realmente aparecer você terá certeza que é ele, não fique em uma busca desesperada, ele aparecerá na hora certa.

14 setembro 2008

Uma garota diferente apenas.


Garotas legais não precisam ser bonitas. Não precisam ser iguais a todo o mundo, na verdade é a personalidade delas que as fazem serem legais. São diferentes, apaixonadas, divertidas, engraçadas. Na maioria das vezes, não tem nada de TÃO interessante, e acaba sendo isso que as fazem serem legais. Entendem o valor de um sorriso, de um olhar, de um beijo. Ajudam as amigas e as entendem acima de tudo. Têm vontades malucas, como a de tomar chocolate quente no verão ou picolé no inverno. Não precisam de um estilo pra se auto-afirmarem. São fiéis aos seus ideais e às pessoas importantes para elas. Não são santinhas nem putas. Amam, e por vezes, são amadas. Usam all star, mas sabem andar de salto alto quando querem. 'Não desejam mal à QUASE ninguém.' Mentem também, mas sempre se arrependem. São curiosas, ansiosas, loucas, desastradas. Não desistem fácil e lutam acima de tudo pelos seus sonhos. Te surpreendem às vezes. São complicadas e nada perfeitas; são simpáticas, quase sempre. Também andam com garotos. Ligam para que os outros pensam, mas sabem que isso não é o suficiente para mudar o seu jeito de ser. Sentem saudades de quem gostam. Choram. Conseguem enxergar o interior. Dão uma segunda chance, e uma terceira, uma quarta, e quantas chances forem precisas. Garotas legais são legais, porque se destacam em um grupo e você percebe de primeira que elas são garotas legais. É, às vezes eu me sinto uma garota legal.

13 setembro 2008

Só saio daqui quando o DJ também sair.

Ontem eu fui pro pagodão aqui pertinho de casa. Começou as 23hrs (na verdade, só começou mesmo lá pra 1hrs, mas eu queria entrar de graça, então era só até as 23hrs) e terminou as 3hrs. No começo tava bem chatinho, sabe? É que estava super vazio, e eu tinha vergonha de dançar, porque ia dar pra geral me ver, então acabei ficando meio parada. Mas ai foi enchendo, o pagode foi ficando animado, tomei um ice (nao sou de ferro) e comecei a sambar 8D Eu AMO sambar. Quando eu era pequenina, meu pai me levava pro pagode e eu me acabava dançando, todo mundo achava uma graça, e devia ser mesmo. Hehe. Enfim, sambei, sambei e sambei. Ai depois tocou hip hop no intervalo (não curto muito dançar esse ritmo, não, porém nao consegui ficar parada); ai voltou o samba e por último, não podia faltar né, veio meu funk. Sim, eu AMO dançar funk também, edae? Dançar me acalma, relaxa, me faz voar, sonhar, esquecer de tudo, é muuuuito bom dançar. Bem, ai fiquei dançando até acabar a festa e mandarem a gente sair. Cheguei em casa, tomei banho, bebi água e fui sonhar (dormir).

"Dance, como se ninguém estivesse olhando"

12 setembro 2008

Com a minha mente vou a mil lugares.

Parei agora pra pensar sobre o blog um pouquinho e percebi que eu só falo aqui sobre a minha viagem (que só vai acontecer daqui há alguns anos) ou faço posts pra pessoas. Então, resolvi tentar mudar um pouquinho de assunto.
Ultimamente eu tenho andado tão feliz.. Mas feliz mesmo, sabe. Sei lá, percebi que não tenho motivos pra ficar triste, e mesmo que a tristeza me pegue por alguns momentos eu sempre tenho que ter um sorriso no rosto, porque afinal felicidade é contagiante.
Sabe.. Eu acho que estou virando hippie. XD É porque tudo agora me causa felicidade, vejo beleza até nas coisas mais simples. Hoje vindo de carro pra casa, vim com a cabeça pra fora, mesmo que eu morresse pela polição (malditos seres humanos!) eu ia morrer feliz, porque estava vendo as pessoas, os carros, o céu, a vida.. Tudo. Eu amo o mundo. Ok, exagerei um pouco. Mas fato é que agora eu estou fazendo o possivel e o impossivel pra nao me estressar com nada, ser feliz sem rodeios. E quero ver feliz também quem vive comigo. Afinal, hoje talvez possa ser o ultimo dia de nossas vidas. Ou não.
Mas o que importa é amar e ser amado. E sempre deixar quem se ama com palavras bonitas e geitos carinhosos, porque afinal, o amor é a essencia da vida.
"O bom da vida é ser feliz. A rotina ideal é sorrir. É viver, cantar e curtir."

11 setembro 2008

Corações partidos; sorrisos fingidos!

É, agora chegou a minha vez de falar. Acho que por muito tempo eu fiquei na minha, sempre aceitando tudo que você dizia... O motivo de nunca ter me rebelado contra esse seu jeito “dona da verdade” foi pelo simples fato de querer continuar com a amizade, mas sinceramente a minha paciência chegou ao limite.
Eu sempre me olhei no espelho me julgando como a culpada de tudo, sempre como sendo a filhadaputa da história e tudo o mais de ruim; mas parei pra pensar hoje, após ler o seu post e percebi que eu não sou a vilã da história. Não quero me colocar como mocinha, e nem jogar a culpa pra cima de ti, mas realmente não aguento mais ficar com essa culpa toda sozinha, principalmente porque ela não é só minha, não mesmo.
Por tempos eu tentei mudar, tentei virar a amiga perfeita pra você, dividi o meu melhor amigo contigo e nunca reclamei, porque sinceramente nunca me afetou em nada, só me fazia bem... Mas parece que pra você isso não foi o suficiente, né? Ao final de tudo isso, nada te fez bem, certo? Tudo sempre estava errado, tudo sempre a Bruna fazia errado, a Bruna nunca prestou pra porra nenhuma. Acabou, não aguento. Você sempre falando tudo, sempre dizendo o que tá certo e o que tá errado, minha opinião nunca serviu pra nada, não entendo porque entao você pedia pra eu falar, falava que aceitava o que eu dizia, mas paro pra pensar agora e vejo que era mentira; não é possível conversar com alguém que te olha e te vê como um ser imperfeito sem capacidade de amar ou ser fiel.
Enfim, não sei o porque desse post todo, porque eu sinceramente acho que não te devo satisfações. Eu tentei ser o melhor pra você, tentei te fazer feliz, mas se eu não consegui, não vou mudar; porque muitas pessoas são felizes ao meu lado, muitas conseguem ver as minhas qualidades e não simplesmente me apontarem defeitos.
Não sei se isso tudo é ciúmes seus, ou egoísmo, sei lá. E sinceramente não me importa saber. Não quero mais saber dessa amizade que “eu” sempre estrago. Se tempos atras não deu certo, não sei por qual razão eu pensei (nós pensamos) que poderia dar certo dessa vez. Eu podia continuar com esse fingimento todo (será?), mas você pegou no meu ponto fraco, o meu melhor amigo. Ele que nunca teve nada haver com isso tudo, sempre te quis bem, sempre amou e nunca se meteu entre a gente. E o fato de eu ter outros amigos, não muda nada em relação ao amor que eu sinto, por todos. Sim, eu sei amar de verdade e sei amar mais de uma pessoa; eu não vivo pra um ser humano só, minha “missão” é fazer feliz quem eu quiser, eu gosto de ver quem eu amo sorrindo, EU SEI TER AMIGOS. Enfim.. Eu só espero que você perceba que você nem sempre teve razão, que você nunca foi a dona da verdade e eu muito menos; porém você sempre se fechou para certas coisas e agora chega. “Faz muito pouco tempo, aprendi a aceitar, quem é dono da verdade não é dono de ninguém. Só não se esqueça que atras do veneno das palavras sobra só o desespero de ver tudo mudar. Talvez até porque EU não mude por você” (:

09 setembro 2008

É caminhando que se faz o caminho.

Engraçado, tem dias que eu não tenho nada pra escrever e outros que eu não consigo parar de digitar. Então, vou começar! Eu ia postar domingo falando sobre o meu sábado (que coisa engraçada. Haha), porém não sei o que me aconteceu... Acho que era taaanta coisa pra contar, que eu não consegui passar pensamentos para palavras, sabe? Ai eu não postei, mas nem foi por preguiça, foi porque eu simplesmente achei que nenhuma palavra e nenhum post iam descrever a emoção que eu senti sábado só por ter saído com meus amigos, ter ido à praia e ao rodízio.
Hum. Eu arranjei três assuntos pra falar hoje, mas bem, não quero gastar todos pra um dia só, então vou falar só sobre um hoje e nos outros dias falo sobre as outras coisas.
Enfim... Ganhei um (novo) motivo pra viver. Não gente, eu não estava querendo me matar, é só um jeito mesmo de falar que eu “arranjei” um sonho novo, sabe? Na verdade, o sonho continua na mesma reta: viajar. Mas é que antes (tipo, semana passada. Hihi), eu achava que o fato de eu querer algo as pessoas (meus pais) eram obrigados a me darem na hora, não estava nem ai se era possível eu ter ou não. Só que depois que caiu a ficha de que não ia ser possível eu viajar pra Flórida pra ver meu irmão, é que sei lá, eu percebi que não é proibido sonhar, mas se você quer mesmo que seu sonho se realize você tem que fazer por tê-lo e ao mesmo tempo tem que ser realista ao máximo. Sim, sonhos e realidade, eles andam juntos. Por que, veja bem, eu, uma menina de 15 ano, que ainda nem começou a viver direito e que não trabalha, como é que eu queria obrigar meus pais a me darem dinheiro pra viajar, sem eles terem condições? É um certo egoísmo meu, não achas? Enfim, já aceitei que eu não posso viajar agora, porém já estou me preparando para assim que terminar o colégio eu viajar pra Londres com o meu BF. Falando assim parece até brincadeira de criança, né? Tipo “Vamos fugir, amiguinho?” “Vamos sim” ai nós pegamos os nossos velotrois (não sei escrever, er) e saímos rumo a esquina... E voltamos chorando cinco minutos depois porque nos perdemos. Mas enfim... Não é nada disso, é um sonho, um sonho que eu vou tornar real, porque eu tenho força e sou capaz. Sim, vou pra Londres quando terminar o colégio, e nada nem ninguém vai me impedir. E tenho dito (er, escrito).

05 setembro 2008

Preenchendo um espaço vazio.. No meu coração e no blog.

victoria dois! [pL] diz:
nao sei o que escrever no meu blog :\
bruna dois! p.L diz:
escreve sobre nós duas @_@

Acredite se quiser, eu sou a 'victoria dois!' e a minha amiga Victoria é a 'bruna dois!'. E o que seria isso? Simplesmente falta do que fazer no msn. E esse post aqui é simplesmente a falta do que escrever no blog. XD Mas enfim, já que ela falou pra eu escrever sobre nós duas, vou tentar. Afinal, não tenho nada pra fazer (brincadeira, victoria, brincadeira) e você é a minha rotina, né amiga? Te suporto todo dia de manhã no colégio. Mentira. Você é legal. rs! 8D
Enfim, elas são amigas, elas se dão bem e desejam o mal pra todo mundo. Fim! Beijos. HAHA! Sério, não sei o que escrever. Já sei, vou colocar o depoimento que eu mandei pra ela aqui. :D
"Eu não gosto de pensar no futuro; não quando é em relação a nossa amizade. Porque eu tenho medo. Sim, medo. Medo de no futuro a gente nao se falar mais, de você morar longe, ou de simplesmente nos encontrarmos na rua e falar um 'oi' e cada uma continuar a sua vida, como se na adolescência não tivessimos vivido tudo isso que a gente vivou (e que ainda iremos viver, tenho certeza). Mas sei lá, também não me importa, porque lá no fundo eu sei que não vai ser assim.. Sei que nossa amizade vai ser aquela bem antiga. Sei que vamos sentar na varanda de casa e ficar relembrando das brigas, dos meninos, das conversas na sala de aula, das fofocas, de tudo. Eu sei que não é simplesmente uma amizade, é um caso de amor. Amor e ódio. 'onde você estiver é aonde eu quero estar'. ♥ "

04 setembro 2008

Seguir sonhando.

Tem vezes que os nossos sonhos se perdem quando estamos cabisbaixos. Toda luz do nosso corpo se apaga, como se não houvesse saída e você perdesse toda a sua energia tentando se recuperar. Tudo fica escuro e frio. Pensamos entao, que nunca vamos parar de cair nesse abismo sem fim. Nossa alma, por mais que esteja intacta, enfraquece. Nosso coração, machucado, enlouquece. Se fecha para que não se quebre mais. Nossa fé, apesar de tudo, deve continuar. E voltando ao céu, repleto de estrelas, percebemos que deixar de viver, e deixar de lado nossa felicidade por problemas, não é a solução. Pois quando a noite está mais escura, significa que já vai sair o sol. E os sonhos, mesmo que se percam, um dia se realizam. O coração já não está mais fechado e fortalece a alma. A fé? ela sempre agüenta nossas dores, que se transformam em uma luz, a qual ilumina o nosso corpo e nos dá energia. E os amigos também estao do seu lado, te dando forças pra você continuar, e te fazem perceber que você não está sozinha e que para tudo eles estaram ali pra te ajudar e guiar. Talvez não esteja mesmo na época de eu viajar. Mas eu sei que ainda vai chegar a minha vez, eu sei que vai!

02 setembro 2008

Eu não vou desistir e nada vai me abalar.

Não sei sobre o que eu vou escrever hoje. Já sei, vou contar sobre o meu final de semana.. Então, amigos, batata-frita, video-game, mamãe, irmão, dormir tarde e computador. Foi isso, beijos, tchau! HAHA Parei. Não, sério, hoje eu não sei sobre o que escrever.. Poderia falar sobre sonhos (especificamente: meus sonhos), só que eu estou tão confusa em relação a eles. Não que eu não saiba o que eu quero, porque eu tenho toda a certeza do mundo que o meu sonho nesse momento é viajar, pra qualquer lugar que seja, fora do Brasil (de preferência Florida, por causa do meu irmão, ou Londres que é o meu sonho). Só que tá uma confusão essa coisa de viagem, eu quero mais que tudo, só que meu pai tá de implicância, e sem o dinheiro dele nada acontece, né? Bem que a minha mãe podia ser o banco da família, porque ela está tão animada quanto eu pra viagem.. Porém, como ela não pode me bancar, fica no zero a zero mesmo. Mas enfim, eu não vou desistir, vou continuar tentando, porque se eu ficar parada de braços cruzados ai que nada mesmo acontece, certo? Então, torçam por mim, por favor! E bem, acho que o post tá bom; já que o blog foi feito mesmo pra eu falar sobre o que eu sinto, né? Acabou que eu arranjei um assunto. Então, pronto, falei.

31 agosto 2008

Sentimentos alheios.

Hoje eu estava pensando e percebi o quanto eu sou sensivel demais com os sentimentos.. das pessoas. Eu me preocupo mais com que os outros vão sentir, do que com o que eu vou sentir ou estou sentindo.
Eu estava namorando (namoro que por acaso terminou hoje), e estavamos 2 meses juntos, foram super legais esses mês e tudo mais. Só que eu sou uma pessoa bem confusa e estranha, assumo. E com o tempo o amor foi diminuindo, diminuindo, até que eu percebi que a intensidade toda que tinha no começo, não era a de agora, e vi que precisava terminar. Afinal, séria muita sacanagem (desculpe a palavra de baixo escalão) eu continuar iludindo alguém que me ama. Mas então, tentei terminar uma vez, estava quase lá.. Mas fiquei com pena e me sentindo um monstro por estar fazendo alguém sofrer; então acabei pedindo pra voltar. Sim, terminei e cinco minutos depois pedi pra voltar. Aí voltamos e tudo mais. Só que eu não estava mais tratando ele como eu tratava antes, sabia? Por mais que eu quisesse eu não conseguia. E eu fui vendo que estava fazendo ele sofrer com isso, então com as verdades de algumas amigas, eu terminei. E o engraçado nisso tudo, foi que eu nao fiquei preocupada com o que eu estava sentindo, mas sim com o que ele estava sentindo. Fiquei triste por ele, por machucar alguém, e por ouvir algumas verdades.
Enfim, acho que eu falei demais sobre o meu namoro, e não cheguei ao ponto disso tudo. Mas o fato é que eu prefiro ver as pessoas felizes, do que eu propria. Não sei o que é, mas percebi que pra mim os sentimentos dos outros valem mais do que os meus! É, quem sabe com o tempo eu aprenda a "me valorizar" mais. Enquanto isso, vou fazendo a felicidade alheia.

30 agosto 2008

Profile atual do orkut.

O fato de eu não querer ficar no Brasil pra sempre, não quer dizer que eu nao ame o meu país. Eu não tenho Brasil só no nome, tenho no coração também. Mas eu necessito viver, voar, conhecer outros lugares. Esse meu desejo pelo desconhecido, pelo diferente, pelo novo.. Eu quero, eu preciso viajar; mudar a minha rotina, sonhar e sonhar. Alguém me tira daqui; quero ir pra outro lugar!

29 agosto 2008

Quem tem um amigo verdadeiro, pode afimar que possuí duas almas.

Não sei como explicar e muito menos como falar sobre esse sentimento tão bonito e verdadeiro que eu tenho bem aqui guardado no meu peito. É, to falando do amor, mas não aquele amor, to falando do amor amigo, o que você deve sempre levar contigo, pro que der e vier. Ter alguém em quem confiar, é uma mão amiga pra quem se pode sempre pedir ajudar quando estiver caindo; é uma luz no meio da escuridão; um chão por cima de um buraco; e tudo aquilo que se pode dizer, falar, sentir, sem medo de nada e ninguém, sabendo sempre que vao te aceitar e apoiar também. Um amor tao verdadeiro e tao real, que só faz bem. Quem tem amigos, tem tudo e um pouco mais. Porque sem eles não se pode viver jamais. Eu agradeço a Deus todos os dias pelos olhares, carinhos, amores, beijinhos, sorrisos e tudo o que os meus amigos me dão. O meu sorriso sem dúvida é a felicidade deles. Eu amo os meus anjos; porque sinceramente, pra mim os meus amigos são isso: anjos. Só que sem asas.

28 agosto 2008

Não tenho vergonha de nada. Será?

Estava escrevendo no word sobre o dia de ontem. Não sobre o meu dia de ontem, mas sobre a data em questão: 27 de Agosto. Mas, meu pai leu, e eu fiquei com vergonha pois falava do meu primeiro namorado e das saudades que eu sinto do meu irmão que mora na Florida. Então, não quero mais escrever, e vou deletar o blog. Rá. Brincadeira. Não, mas sério; sou uma pessoa bem extrovertida e nada me deixa com vergonha, tirando meu pai e minha mãe!
Eu falo demais, escrevo demais, ouço demais, pulo, grito, giro, rodo e rio demais. Tudo demais, pois é. Sou bem exagerada como você pode ver (ou não). Mas se eu estou perto da minha mãe ou do meu pai viro outra pessoa. Na verdade eu acho que todas as pessoas perto dos pais mudam. Umas fazem de tudo pra chamar a atenção deles, outros se escondem, outros evitam e outras coisas.
Se eu estou com a minha mãe, eu morro de vergonha quando ela me chama de "bebê" "neném" "chelinho cheloso de mamãe" e esses apelidos que eu (não) gosto. Só que quando eu não estou com ela, eu sinto vontade de ouvir ela dizendo tudo isso, repetindo milhões de vezes pra mim. Me dando beijinhos, abraços, apertos, e tudo que mães fazem.
Meu pai já é um homem (jura?) que é mais na dele. Não gosta muito de abraços, nem beijos, nem apertos, nem mordidas (sim. adoro morder. não chegue perto de mim). E por obra do destino, eu gosto de ser carinhosa com ele; acho que é pra irritar mesmo. Então eu sempre faço de tudo pra demonstrar meu amor, principalmente na frente das pessoas, porque assim ele fica com vergonha e eu posso rir pelo fato de que o mundo é estranho. E as pessoas também!

Só pra ficar na mente: Eu amo mais que tudo os meus pais! E os meus irmãos também... Mas falar sobre meus irmãos, ai já é outro post.

27 agosto 2008

Diga 'olá' para mim!

Não me pergunte porque eu fiz essa blog e muito menos quem sou eu. Ou melhor, não me pergunte nada, pois não posso responder (e não quero). Ok. Tudo mentira. Eu me chamo Bruna e simplesmente quero escrever, e daí?
Talvez eu seja apenas mais uma pessoa aleatória que tem um blog. Ou não. Gosto dessa história de 'talvez'; é divertido. Gosto também desse mundo virtual e cheio de liberdade. Eu simplesmente posso ser quem eu quiser, e quando eu quiser, basta apenas ter um computador com internet. Coisa que eu não tenho. Rá.
Sim, que coisa, eu não tenho computador. Tá, eu tenho um computador, mas que não me serve para nada. Ok. Estou reclamando demais e (quase) sem motivos.. Mas o fato é que meu computador é bem antigo (e coloca antigo nisso) e logo é lerdo e não acessa a internet direito.
Falando em computador, eu tenho um sério problema com papel e caneta (calma, vou falar o que o computador tem haver com isso), eu simplesmente penso (e penso muito, chega a ser estranho), mas na hora de passar para o papel não consigo, trava tudo na minha cabeça, parece que tem um bloqueio para eu preencher uma folha em branco, os pensamentos se recusam em virar palavras. Agora, me coloca na frente de um computador (serve também uma máquina de escrever; qualquer coisa que tenha um teclado) que eu começo a digitar tudo que surge na minha mente.
E foi assim que surgiu esse tópico.. E esse blog.