'We are young, we run free.'

Assim é bem melhor. Sem segredos, sem mistérios. Pratos sujos em cima da mesa, agora limpos estão. Um jeito de recomeçar, uma vontade de recomeçar. É só tentar e fazer por merecer. Porque a verdade sempre é certa. A mentira só atrapalha, confunde, machuca, sempre acaba em dor. Feche seus olhos, respire, pense em tudo e reflita. Fale o que está sentindo. Tudo. Mas ouça também. Ouça devagar e com atenção, para que não haja erro de interpretação. Porque não é só no final que tudo vai dar certo, no meio também pode dar. Viva, mas viva de verdade.

"We are young, we run free
Stay up late, we dont sleep
Got our friends, got the night
We'll be alright"

Por falar em saudade, onde anda você?

Essa tal de saudade que bate na porta, as 4 da tarde, e leva a minha paz. Essa tal de saudade, que vem de repente, e que mexe comigo e gruda demais. Essa tal de saudade que me deixa pensando no que já passou e não volta mais, com aquele gostinho na boca, de quem quer de novo. Essa tal de saudade que fica no peito, me tira o sossego, sem as vezes eu saber saudade de que. Essa tal de saudade...

Não fique (longe), por favor!

Eu tenho medo de ficar desejando que o tempo passe rápido, para que assim eu não tenha mais que te ver todos os dias, e não tenha que ficar escondendo e guardando isso tudo que eu ando sentindo por você. Medo de ficar desejando que a vida nos separe. Você seguindo seu destino na América do Norte, e eu indo para a minha Europa, que tanto me espera. Talvez desejar o ser amado do outro lado do Globo Terrestre, seja uma atitude insana. Mas não é. Eu só não quero mais viver esse nosso momento, que é só meu, que só eu vivo. Que dói. Porque eu cansei de escrever essa nossa linda história de amor que não existe, mas que cisma de ficar surgindo na minha cabeça, sem veracidade alguma, sem autorização. Doce ilusão, saía de mim! Enquanto o calendário se nega em mudar correndo os meses, eu vou desejando para que apressem os ponteiros dos relógios. E, pensando bem, talvez seja melhor que a amizade não continue, por mais que isso seja egoista da minha parte. Que você simplesmente guarde lembranças boas da nossa amizade, da cumplicidade que nós tivemos no colégio, e nada mais. Espero que você não sinta saudades, pois assim não vai resolver me procurar em um dia qualquer, ou mandar um recado, ou quem sabe pior: me ligar. Não me ligue. Não posso ouvir a sua voz após tanto tempo longe de você, se não, você vai me fazer a pessoa mais feliz do mundo. Mas por pouco tempo. Porque depois eu vou lembrar de tudo que eu nunca te disse. Do meu amor. Do meu medo. Da minha insegurança. Da minha falta de coragem. Afinal, por mais que a gente nunca desse certo, como eu ansiava, eu pelo menos podia ter me arriscado, porque não se pode ter certezas sobre o sentimento, ainda mais quando é o de outra pessoa. E, então, a culpa vai me dominar por nunca ter deixado as palavras, que o meu coração tanto queria que o seu ouvisse, saíssem da minha boca: eu te amo. Antes eu tivesse contado, porque mesmo que em seguida eu ouvisse um “obrigado, mas você é minha amiga”, eu pelo menos teria tentado ser feliz com você.

Alô, alô, Rio de Janeiro, aquele abraço!

Engraçado como um feriadão pode mudar a gente. Uma ida para a casa da mãe no Rio. As amigas de Niterói na mala. Os amigos do Rio na espera. A vontade de esquecer certos suspiros, e recordar outros. Um chuveiro sem poder ser utilizado. Caça ao banho na casa de alguém. Uma cervejada da rapoza com z. Um beijo. A zoação sobre o beijo. E depois mais beijos. Uma marca no pescoço. Dormida na mesa do Habibs. Escolher entre Lapa ou Couto. Acabar indo para a casa. Discussão sobre quem está com o dinheiro. Caminhada de madrugada no meio da rua até o ponto de ônibus. Ir ouvindo um pagode dos antigos na van. Chegar. Chorar por um banho. Cogitar a piscina do prédio. Descobrir que o chuveiro de casa já está funcionando. Pular de alegria. Horas no banho. Cama. Acordar. Ficar preocupada com a amiga que foi para o hotel com um amigo. Fudeu. Ou não. Espero que não literalmente. Fofocar. Implorar para todas ficarem. Sobrar uma. Caçar outro chuveiro. Banho. 30 ônibus até chegar na esquina aonde o vento faz a curva. Show do ex namorado. Só gente estranha. Pela primeira vez se sentir a mais normal. Babar pelo ex namorado na bateria. Que orgulho. Voltar para a casa. Longe, bem longe. Resolver ir para a Couto. Vinho. Esbarrar com o beijo da noite anterior. Ser ignorada. Ignorar. Reclamar. Chegar em casa e ver um pedido de amizade no orkut. Se contentar. Banho. Dormir. Ficar na dúvida sobre voltar para Niterói, e assistir as aulas da manhã e da tarde, ou continuar no Rio. Decidir ficar. Guerra para escolher o que fazer. Cinema, então. Shopping muito cheio. 20 minutos para sair do estacionamento sem pagar. Corre. Parmê. Ficar gritando 'muito legal'. Falar coisas nojentas. Rir que nem uma favelada. Dar 5 centavos de troco. Voltar para a casa. Brigar por não querer ir sozinha na Couto. Chegar na Couto e esta estar muito cheia.. de espaço vazio. Fazer o que. Ficar na Couto 1 hora. Voltar para a casa. Escrever no blog. Recordar como o Rio de Janeiro é lindo. Como sou feliz aqui. Esse é o meu lugar. Saber que sexta-feira tem mais. Muito mais.

Devolva meu travesseiro.

Acordar para ir ao colégio, às seis horas da manhã, era um sufoco, mas então você veio. A verdade é que não veio, mas sim, voltou. Para mim? Acho que não, puro desejo meu. Só sei que agora despertar cedo para estudar ganhou certa graça. O dia ganhou vida. Meu coração ganhou um ritmo de samba, mas daqueles sambas de carnaval bem altos e cheio de batuque. Tun tun tun tun tun. E assim vai, a manhã inteira. Às vezes tenho a sorte de já te encontrar na entrada. Às vezes não. Mas quando o encontro, meu coração se acalma, já fica feliz, meio que completo. Nunca totalmente. Não sei se isso é bom, porque depois a vontade de te ver no intervalo só aumenta, e o estômago começa a revirar, como se reclamasse, por não aguentar mais ouvir o meu coração gritar seu nome. Toca o sinal, e eu salto da cadeira, assim como o meu coração quase salta pela boca. Saio correndo como quem não quer nada. Entro na fila da cantina para disfarçar e te procuro. Não sei por que o faço, já que você sempre está naquele mesmo lugar. Esperando por mim? Talvez. E lá vou eu, falo com algumas pessoas, mando beijos, sorrisos, e corro ao seu encontro. Corro para os seus braços. E foi indo assim, durante algumas semanas. Intervalo, eu, você, conversas, risadas, abraços. Até que um dia não teve mais o abraço no final. Depois o silêncio foi tomando o espaço das conversas. Mais tarde as risadas foram perdendo o sentido. Foi então que chegou o dia em que nem você estava mais ali. Não mais para mim. Nesse dia, me perdi e desejei com todas as minhas forças não ter saído da cama.

Sobre vinte e sete de agosto.

Há 29 anos e 1 dia atrás, meu irmão nasceu. Há 25 anos e 1 dia atrás, minha prima nasceu. Há 20 anos e 1 dia atrás, minha amiga nasceu. Há 10 anos e 1 dia atrás, minha outra prima nasceu. Há 5 anos e 1 dia atrás, eu terminava o namoro com o meu primeiro amor. Há alguns anos e 1 dia atrás muita pessoas nasceram, outras morreram, assim como amores e sonhos. Acho engraçado como tanta coisa pode acontecer ao mesmo tempo. Mas não é sobre isso esse post, e sim, sobre o nascimento deste blog. Porque:

E Nasceu O Era Uma Vez há 2 anos e 1 dia atrás.

Nem acredito que já são 2 anos! Por mais que seja cliche, eu tenho que dizer... Como o tempo passa rápido. Tanta coisa que vivi, tanta coisa que eu sonhei, tantos amores, sonhos, pensamentos, histórias, enfim, tanta tanta tanta coisa que veio parar aqui. Obrigada pela companhia de vocês durante esses 2 anos! E espero poder encontrar com vocês daqui há 364 dias, para comemorar o aniversário do meu melhor amigo, do meu confidente, do meu blog, novamente.

Minha melhor amiga.

Há uma garota que eu sempre encontro e que me lança um olhar que invadi a minha alma. Parece que ela me conhece tanto, e são raras as vezes que lembro de ter a visto. Ela é linda. Parece uma boneca de porcelana, que pode se quebrar a qualquer momento, mas pelo o seu olhar eu sei que é pura aparência, porque ela é uma mulher forte. Essa garota quando esbarra comigo, sorri e sempre diz que tudo vai ficar bem, quando eu estou mal; e fico me perguntando como ela sabe o que eu sinto, se nunca lhe falo. E quando estou alegre, ela apenas ri e me abraça. Nunca lhe sedi intimidade para isso, mas, por mais que certos abraços me incomodem, o dela me faz bem. Ela me faz bem. Mesmo quando ela tenta me ajudar, dando conselhos, mostrando o caminho certo e eu me negando a escutar, ela continua ali, firme, esperando o momento em que eu largarei de ser cabeça dura. A verdade é que eu não sabia quem era essa garota, porém a tinha como minha melhor amiga. Nunca perguntei o seu nome ou aonde residia, até que um dia eu esbarrei com ela na minha casa, quando me olhei no espelho. Eu, assustada, sorri e ela retribuiu o mesmo sorriso carinhoso. Foi quando eu percebi quem eu era de verdade.