You built up a world of magic, because your real life is tragic.

Será que vale tanto a pena assim sonhar? Ou será que a única coisa que ganhamos ao sonhar, é o ódio pela realidade? Sou conhecida entre todos os meus amigos como a mais sonhadora. Minha criatividade vive à mil, e com isso, penso sempre em várias possibilidades para a minha vida.. O que eu poderia estar vivendo, aonde e com quem, mas tudo fica só na minha cabeça e com isso fico triste. Não que eu seja uma ingrata com a vida, apenas acho que tenho tão pouco e muitas pessoas tanta coisa e não dão nem um pouquinho de valor. Ok, sou ingrata, e além disso, sou invejosa. Mas, porra, sou humana! Tenho meus desejos, minhas vontades. Por mim eu estaria morando em Londres com o meu Fletcher, ou com meu Grint. Eu sei que se fosse por desejos, milhares de garotas (até garotos, quem sabe) estariam no mesmo lugar que eu gostaria. Tá, eu sei que eu não estou falando coisa com coisa, mas é que hoje eu fiquei tão depressiva, após ler uma fic, e como sempre, chorei. Chorei tanto, desabei mesmo, e eu não sabia mais o motivo certo de estar chorando. Londres. Fletcher. Grint. Colégio. Dinheiro. Pais. Violência. Raiva. Fama. Peso. Todos esses (e mais alguns) poderiam ser o motivo da minha tristeza. Mas agora a única coisa que eu sinto é um vazio. Um vazio que está consumindo a minha alma há algum tempo e se eu não encontrar logo o que acabe com ele, não sei o que será de mim. Queria me afastar da internet, parar de entrar meeesmo, só que não tem nem um mês que eu coloquei internet banda larga na minha casa, e seria muito dinheiro jogado fora. Estou louca pra terminar o colégio e começar a trabalhar de verdade, porque assim não vou ter tempo para sonhar. Não quero mais sonhar. Quero viver a realidade. Quero que meus sonhos se tornem a realidade. Oh, fuck, quero sumir!

E a vida nos revela a cada dia uma nova cena.

Tédio. Era isso que ela sentia, era isso que exalava no ar. Não tinha nada para fazer. Então ligou a TV, ficou brincando com o controle remoto até que se convenceu que realmente não tinha nada de descente para assistir. Pensou em navegar na internet, quando se lembrou de que o computador estava quebrado. Ouvir música? Não, ela estava sem saco pra isso. Como não lhe restava mais alternativa Clarice se deitou na cama de barriga para cima e ficou admirando o teto. A calcinha e o sutiã eram as únicas peças que cobriam o seu corpo, e apesar do frio que estava naquela sexta-feira à noite, ela não se importava. Ela não sentia frio. Ela não sentia nada. Há dias estava com um vazio em seu peito; pensou que talvez pudesse ser algum problema de coração, mas não, era carência – o que não deixa de ser um problema de coração, porém não físico. Há quanto tempo ela estava sozinha? Parou pra pensar, e levou um susto ao perceber que já havia um ano desde que terminará o seu último namoro. E daí que não tenho um amante? Não preciso de ninguém pra viver. Posso ser feliz comigo mesma, namorar a mim mesma, e sobreviver. Será? Foi isso que ela sempre pensou a vida toda, mas esse pensamento estava sendo modificado, não porque ela estava mudando de idéia, mas porque os fatos estavam comprovando que é impossível ser feliz sozinha.

Ps.: Me desculpe não estar respondendo os comentários, mas é que o meu lindo computador movido a manivela, não está cooperando! Mas assim que puder, o farei. E obrigada.

Você acabou de pedir a atenção.

“Bruna acabou de entrar.” É, se for ver literalmente, faz pouco tempo que eu entrei no mundo virtual. Quer dizer, já tinha orkut e MSN há uns 4 anos, mas foi somente quando eu completei 16 primaveras e ganhei um computador, para pouco tempo depois vir a internet, que eu virei uma gatinha@danet.com. Não tenho mais necessidade de me alimentar de comida, basta apenas me darem um computador com internet que eu o devoro todinho... Passo horas e horas no orkut, facebook, MSN, youtube, e outros “points” do mundinho virtual. E se o tédio me consome, e eu já não tenho mais nada pra fazer na internet, eu arranjo! Sim, sou uma viciada, uma tiete da net. Mas para ter internet aqui em casa, não foi fácil não, aleguei para o meu pai que só a queria para poder fazer meus trabalhos escolares.. Pura mentira! “Bruna está offline”.

Just my luck.

Nunca vou esquecer o início de 2009, foi quando a minha sorte começou a colocar as asinhas de fora. Tudo preparado para a virada em Copacabana com os meus amigos, tinha até rejeitado o convite de ir pra Ipanema com meu irmão, mas no final... eu simplesmente virei o ano numa pracinha aqui perto de casa. Obviamente que eu fiquei com raiva e logo pensei, que se o ano já estava sendo uma droga, imagina no decorrer dele? Porém, para a minha surpresa encontrei amigos que eu não via há tempos, e ainda me acabei de sambar ao som da bateria da minha querida Imperatriz. E até uma cantada de um gatinho eu recebi. No final das contas, até que foi legal, e eu gritei o "3, 2, 1.. FELIZ 2009" com as pessoas do bairro aonde eu nasci e cresci e fiquei vendo os fogos da Igrejinha enquanto ficava bêbada com o meu champagne (que no final eu descobri que não tinha alcool).

Se toca e nota que eu quero você!

Sonhei contigo. E parece que o seu cheiro ainda está grudado na minha pele. É tão dificil ter esses sonhos, e ao acordar ver que foi apenas coisa da minha imaginação. Na minha mente você me abraçava, me beijava, me protegia, me dava carinho, me amava.. E agora, o que você faz de verdade? Você nem mais fala comigo, virou um babaca e arrogante. Mas isso não fez com que a sua beleza diminuisse, ah não; cada dia que passa você se torna mais lindo, e isso me dá uma raiva. Porque você tinha que ter tanta beleza assim? É ironia um diabinho ser um anjo. E quanto mais eu percebo que o colégio já está para terminar, e apenas um ano nos falta, mais medo me causa, porque fora do colégio, qual a possibilidade de eu te encontrar, e te mostrar o meu amor? A possibilidade é nula. É esse o meu maior medo: que você saia da minha vida antes de eu lhe mostrar meu amor, mostrar quem eu sou e quem nós dois poderiamos ser. Mas eu sei.. Isso tudo no futuro vai apenas virar um amor platônico colegial, que eu vou lembrar, e vai doer, mas a vida é isso. Não se pode ter todos os corações que se quer.. Apesar que eu só quero um só: o seu. Só que eu não consigo entender, será que é tão difícil assim, para você, enxergar o meu coração, e ver o quanto eu te amo? A maior maldade que a vida faz comigo é te ver e não poder te tocar, é te ter tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Nunca vou me esquecer aquele dia na biblioteca.. O cheiro da bala de canela que saía da sua boca, entrava pelo nariz e inundava a minha alma. Parecia que você me chamava, que estava tentando me seduzir. E isso só fazia com que eu te quisesse cada vez mais e mais. Mas você está restrito, longe de minhas mãos.

Walking in the sun

Música, ao acordar, anima a minha vida. Assim como pegar um ônibus vazio, e ir sentada e confortável até o colégio. Um bom dia, ou vários bom dias, das pessoas que eu amo, quando chego no portão da escola, me dão um up pra começar. Abraços matinais, de tarde ou noturnos me protegem de qualquer problema. Caminhar pela praia em um dia de sol, ou até mesmo nublado, me faz inspirar o cheiro da vida. Sentir o vento no meu rosto me causa coçegas e faz um sorriso aparecer. Não consigo dormir, sem antes ter a minha dose diária de House MD. E fico que nem uma louca cantando e dançando pela casa ao som de McFly. Uma pequena amostra de afeto do meu pai e da minha mãe, me fazem perceber o quanto a vida realmente vale a pena. Ouvir a gargalhada das minhas sobrinhas me acalma a alma e ilumina meu dia. Pequenas coisas rotineiras animam a minha vida. Mas o que realmente me causa euforia, é ele, só que ele (ainda) não sabe.

To (e)nem aí.

Não vou participar desse Enem, já que eu não termino o colégio esse ano. Sei que algumas pessoas vão dizer que isso é idiotice minha, pois, se eu vou fazer a última série ano que vem, eu tinha que tentar o Enem pra ter uma noção do que eu vou enfrentar, certo? Não, em minha opinião, isso não é uma idiotice. Porque, primeiro, meu pai não quer que eu pule série nenhuma, ou seja, mesmo se eu passasse no Enem eu não iria poder “utilizá-lo”. E, segundo, eu sofro de ansiedade, e se eu fosse encarar uma prova de algumas (muitas) horas, eu iria ficar desesperada, e ansiosa, o que não faria bem pra mim. Então, prefiro me matar de estudar, do que o Enem me matar. Mas pra quem vai fazer Enem esse ano, acho que não foi tão horrível assim terem adiado a prova, porque com isso possibilita as pessoas de estudarem mais. E, sinceramente, não achei necessária nenhuma nas passeatas que fizeram reclamando da mudança de data. Acho que foi certo o adiamento, já que se a prova vazou, tem que se fazer uma nova, não é?! E enquanto eu não tenho preocupação com o Enem, vou me preocupando só em não repetir de ano!

Voar, voar.. Subir Subir.

Penso que o intercâmbio possa ser comparado com o site Google. Porque, veja bem, o mundo assim como o google é cheio de informações e coisas que nós temos curiosidade em saber, ou não, mas que no final acabamos descobrindo... Para uma comparação mais detalhada seria assim: ao entrarmos no site do google, digitamos o que queremos encontrar, ele nos mostra, porém temos que escolher o que queremos certinho e tudo o mais, certo? O intercâmbio seria mais ou menos desse jeito, pois ao fazer-lo é como se estivéssemos digitando um lugar no site – que nesse caso é o nosso querido Planeta Terra – e este o mostrasse pra gente, mas a partir daí, cabe a nós mesmos explorar-lo ou não, e então decidiremos o que queremos salvar – na nossa memória e no coração -, aprofundar, descobrir, conquistar... Acho que esse é motivo principal pelo qual quero fazer intercâmbio, pois quero conhecer o mundo, conhecer culturas diferentes e crescer não somente como uma pessoa qualquer, mas como um ser humano. Ser humano o qual, viveu em outro lugar, aprendeu a conviver com pessoas diferentes, conheceu coisas totalmente estranhas ao ser ponto de vista - até agora – e que principalmente amadureceu sozinho, ou melhor, com o mundo. E, como, desde pequena eu não sou uma daquelas pessoas que conseguem ficar muito tempo no mesmo lugar, necessito de mais ar, e ares novos, ares que eu possa explorar bastante e depois poder contar detalhe por detalhe para aqueles que me acompanharam sempre nessa jornada em busca de um sonho, o sonho de viajar o mundo.

Um momento para nós.

Nunca havia ido ao cinema sozinha. Mas como pra tudo há a sua primeira vez, sábado eu fui. Na verdade, fui sozinha porque quis, pois poderia ter chamado alguém. O motivo pelo qual eu fui ao shopping era para comprar um vestido de festa; olhei algumas lojas, experimentei algumas roupas - que eu sabia que não iria comprar, mas e daí? – e vi que eram 14hrs, sabendo que a sessão das 15hrs é promocional, sai da loja sendo guiada pelo meu (in)consciente até o cinema. Chegando lá, não havia fila. Opa, isso é um sinal! Na hora de comprar o ingresso eu nem vi qual era o filme (tá, eu vi, era A Montanha Enfeitiçada), pedi a sessão das 15hrs – por R$2 eu como até jiló. Eu gosto de jiló – e fui comprar logo a minha pipoca... Ok, eu comprei foi babata-frita no Bob’s e escondi dentro da bolsa (não sei pra que, porque depois eu descobri que eu podia ter entrado com ela, sim). Ao entrar na sala do cinema fui correndo para o lugar mais alto. Sentei, me acomodei – usei umas 3 cadeiras: uma para os pés, outra para a bolsa e as batatas e outra para o meu bumbum lindo - e fiquei comendo minhas batatinhas. Agora é só esperar o filme começar, e quando der 15:45hrs corro pra outra sala, já que esse aqui deve ser horrível. O problema foi que... O filme era bom, e eu não tive coragem de sair no meio pra ir ver Divã (mas eu ainda vejo esse!). Vou ser sincera, eu achei que o filme era ruim por causa do nome “ A Montanha Enfeitiçada”; com esse nome eu pensei que fosse aqueles filmes bobos com bruxinhos e magia (quem disser: Harry Potter, eu mato!), mas não, o filme era sobre um táxista cético – anteriormente bandido - que não acreditava em alienígenas, mas aí um dia dois “adolescentes” entraram no seu táxi sem que ele visse e aí... Não vou contar, assistam, é bom!

Ps.: Não sei quando escrevi esse texto, mas ele é bem velhinho, sim.

A responsabilidade de se manter inteiro.

Há mais de um mês e meio que eu não assisto CQC, porque o programa é muito tarde, e eu não tenho agüentado. E desde as férias de Julho que eu não vejo Quinta Categoria, pelo mesmo motivo, o horário. Antes, era meu pai que brigava por eu ficar acordada até tarde vendo esses “programinhas sem futuro” como ele próprio diz, mas eu nem ligava, continuava em frente a TV até terminar. Mas, ultimamente, não é meu pai que vem me proibindo de assistir, mas sim o meu sono, pois eu chego tão cansada da rua, que a única coisa que eu consigo fazer é tomar banho e dormir. Sabe a Sessão da Tarde? Não vejo desde Março, ou seja, desde que eu adicionei o meu emprego aos estudos e cursos. É engraçado a gente não ter um pouco de tempo nem para nós mesmos... Quem dirá para os outros. Porém, o que mais me “assusta”, é o fato de que agora o nº 25 da minha rua, não parece mais com a minha casa, mas sim com um hotel, porque eu saio 7 horas da manhã e só chego as 7 horas da noite pra dormir. Se só com 16 anos, eu já tenho que aprender a ter responsabilidades, que pra mim, são pesadas, imagina então quando eu morar sozinha ou tiver filhos?! É, a gente cresce, amadurece e vida passa. Mas os ponteiros do relógio conseguem ser mais rápido do que tudo isso, e a gente fica sem tempo. Sem tempo para a gente, para os outros, e para o próprio verbo viver.

"Que dificil entender
Que tudo vai mudar
Que a vida vai me fazer crescer
E a olhar pra trás
a menina que mudou
E a mulher que espero
para caminharem juntas
Um caminho sem medo."