Just my luck.

Nunca vou esquecer o início de 2009, foi quando a minha sorte começou a colocar as asinhas de fora. Tudo preparado para a virada em Copacabana com os meus amigos, tinha até rejeitado o convite de ir pra Ipanema com meu irmão, mas no final... eu simplesmente virei o ano numa pracinha aqui perto de casa. Obviamente que eu fiquei com raiva e logo pensei, que se o ano já estava sendo uma droga, imagina no decorrer dele? Porém, para a minha surpresa encontrei amigos que eu não via há tempos, e ainda me acabei de sambar ao som da bateria da minha querida Imperatriz. E até uma cantada de um gatinho eu recebi. No final das contas, até que foi legal, e eu gritei o "3, 2, 1.. FELIZ 2009" com as pessoas do bairro aonde eu nasci e cresci e fiquei vendo os fogos da Igrejinha enquanto ficava bêbada com o meu champagne (que no final eu descobri que não tinha alcool).

Se toca e nota que eu quero você!

Sonhei contigo. E parece que o seu cheiro ainda está grudado na minha pele. É tão dificil ter esses sonhos, e ao acordar ver que foi apenas coisa da minha imaginação. Na minha mente você me abraçava, me beijava, me protegia, me dava carinho, me amava.. E agora, o que você faz de verdade? Você nem mais fala comigo, virou um babaca e arrogante. Mas isso não fez com que a sua beleza diminuisse, ah não; cada dia que passa você se torna mais lindo, e isso me dá uma raiva. Porque você tinha que ter tanta beleza assim? É ironia um diabinho ser um anjo. E quanto mais eu percebo que o colégio já está para terminar, e apenas um ano nos falta, mais medo me causa, porque fora do colégio, qual a possibilidade de eu te encontrar, e te mostrar o meu amor? A possibilidade é nula. É esse o meu maior medo: que você saia da minha vida antes de eu lhe mostrar meu amor, mostrar quem eu sou e quem nós dois poderiamos ser. Mas eu sei.. Isso tudo no futuro vai apenas virar um amor platônico colegial, que eu vou lembrar, e vai doer, mas a vida é isso. Não se pode ter todos os corações que se quer.. Apesar que eu só quero um só: o seu. Só que eu não consigo entender, será que é tão difícil assim, para você, enxergar o meu coração, e ver o quanto eu te amo? A maior maldade que a vida faz comigo é te ver e não poder te tocar, é te ter tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Nunca vou me esquecer aquele dia na biblioteca.. O cheiro da bala de canela que saía da sua boca, entrava pelo nariz e inundava a minha alma. Parecia que você me chamava, que estava tentando me seduzir. E isso só fazia com que eu te quisesse cada vez mais e mais. Mas você está restrito, longe de minhas mãos.

Walking in the sun

Música, ao acordar, anima a minha vida. Assim como pegar um ônibus vazio, e ir sentada e confortável até o colégio. Um bom dia, ou vários bom dias, das pessoas que eu amo, quando chego no portão da escola, me dão um up pra começar. Abraços matinais, de tarde ou noturnos me protegem de qualquer problema. Caminhar pela praia em um dia de sol, ou até mesmo nublado, me faz inspirar o cheiro da vida. Sentir o vento no meu rosto me causa coçegas e faz um sorriso aparecer. Não consigo dormir, sem antes ter a minha dose diária de House MD. E fico que nem uma louca cantando e dançando pela casa ao som de McFly. Uma pequena amostra de afeto do meu pai e da minha mãe, me fazem perceber o quanto a vida realmente vale a pena. Ouvir a gargalhada das minhas sobrinhas me acalma a alma e ilumina meu dia. Pequenas coisas rotineiras animam a minha vida. Mas o que realmente me causa euforia, é ele, só que ele (ainda) não sabe.

To (e)nem aí.

Não vou participar desse Enem, já que eu não termino o colégio esse ano. Sei que algumas pessoas vão dizer que isso é idiotice minha, pois, se eu vou fazer a última série ano que vem, eu tinha que tentar o Enem pra ter uma noção do que eu vou enfrentar, certo? Não, em minha opinião, isso não é uma idiotice. Porque, primeiro, meu pai não quer que eu pule série nenhuma, ou seja, mesmo se eu passasse no Enem eu não iria poder “utilizá-lo”. E, segundo, eu sofro de ansiedade, e se eu fosse encarar uma prova de algumas (muitas) horas, eu iria ficar desesperada, e ansiosa, o que não faria bem pra mim. Então, prefiro me matar de estudar, do que o Enem me matar. Mas pra quem vai fazer Enem esse ano, acho que não foi tão horrível assim terem adiado a prova, porque com isso possibilita as pessoas de estudarem mais. E, sinceramente, não achei necessária nenhuma nas passeatas que fizeram reclamando da mudança de data. Acho que foi certo o adiamento, já que se a prova vazou, tem que se fazer uma nova, não é?! E enquanto eu não tenho preocupação com o Enem, vou me preocupando só em não repetir de ano!

Voar, voar.. Subir Subir.

Penso que o intercâmbio possa ser comparado com o site Google. Porque, veja bem, o mundo assim como o google é cheio de informações e coisas que nós temos curiosidade em saber, ou não, mas que no final acabamos descobrindo... Para uma comparação mais detalhada seria assim: ao entrarmos no site do google, digitamos o que queremos encontrar, ele nos mostra, porém temos que escolher o que queremos certinho e tudo o mais, certo? O intercâmbio seria mais ou menos desse jeito, pois ao fazer-lo é como se estivéssemos digitando um lugar no site – que nesse caso é o nosso querido Planeta Terra – e este o mostrasse pra gente, mas a partir daí, cabe a nós mesmos explorar-lo ou não, e então decidiremos o que queremos salvar – na nossa memória e no coração -, aprofundar, descobrir, conquistar... Acho que esse é motivo principal pelo qual quero fazer intercâmbio, pois quero conhecer o mundo, conhecer culturas diferentes e crescer não somente como uma pessoa qualquer, mas como um ser humano. Ser humano o qual, viveu em outro lugar, aprendeu a conviver com pessoas diferentes, conheceu coisas totalmente estranhas ao ser ponto de vista - até agora – e que principalmente amadureceu sozinho, ou melhor, com o mundo. E, como, desde pequena eu não sou uma daquelas pessoas que conseguem ficar muito tempo no mesmo lugar, necessito de mais ar, e ares novos, ares que eu possa explorar bastante e depois poder contar detalhe por detalhe para aqueles que me acompanharam sempre nessa jornada em busca de um sonho, o sonho de viajar o mundo.

Um momento para nós.

Nunca havia ido ao cinema sozinha. Mas como pra tudo há a sua primeira vez, sábado eu fui. Na verdade, fui sozinha porque quis, pois poderia ter chamado alguém. O motivo pelo qual eu fui ao shopping era para comprar um vestido de festa; olhei algumas lojas, experimentei algumas roupas - que eu sabia que não iria comprar, mas e daí? – e vi que eram 14hrs, sabendo que a sessão das 15hrs é promocional, sai da loja sendo guiada pelo meu (in)consciente até o cinema. Chegando lá, não havia fila. Opa, isso é um sinal! Na hora de comprar o ingresso eu nem vi qual era o filme (tá, eu vi, era A Montanha Enfeitiçada), pedi a sessão das 15hrs – por R$2 eu como até jiló. Eu gosto de jiló – e fui comprar logo a minha pipoca... Ok, eu comprei foi babata-frita no Bob’s e escondi dentro da bolsa (não sei pra que, porque depois eu descobri que eu podia ter entrado com ela, sim). Ao entrar na sala do cinema fui correndo para o lugar mais alto. Sentei, me acomodei – usei umas 3 cadeiras: uma para os pés, outra para a bolsa e as batatas e outra para o meu bumbum lindo - e fiquei comendo minhas batatinhas. Agora é só esperar o filme começar, e quando der 15:45hrs corro pra outra sala, já que esse aqui deve ser horrível. O problema foi que... O filme era bom, e eu não tive coragem de sair no meio pra ir ver Divã (mas eu ainda vejo esse!). Vou ser sincera, eu achei que o filme era ruim por causa do nome “ A Montanha Enfeitiçada”; com esse nome eu pensei que fosse aqueles filmes bobos com bruxinhos e magia (quem disser: Harry Potter, eu mato!), mas não, o filme era sobre um táxista cético – anteriormente bandido - que não acreditava em alienígenas, mas aí um dia dois “adolescentes” entraram no seu táxi sem que ele visse e aí... Não vou contar, assistam, é bom!

Ps.: Não sei quando escrevi esse texto, mas ele é bem velhinho, sim.

A responsabilidade de se manter inteiro.

Há mais de um mês e meio que eu não assisto CQC, porque o programa é muito tarde, e eu não tenho agüentado. E desde as férias de Julho que eu não vejo Quinta Categoria, pelo mesmo motivo, o horário. Antes, era meu pai que brigava por eu ficar acordada até tarde vendo esses “programinhas sem futuro” como ele próprio diz, mas eu nem ligava, continuava em frente a TV até terminar. Mas, ultimamente, não é meu pai que vem me proibindo de assistir, mas sim o meu sono, pois eu chego tão cansada da rua, que a única coisa que eu consigo fazer é tomar banho e dormir. Sabe a Sessão da Tarde? Não vejo desde Março, ou seja, desde que eu adicionei o meu emprego aos estudos e cursos. É engraçado a gente não ter um pouco de tempo nem para nós mesmos... Quem dirá para os outros. Porém, o que mais me “assusta”, é o fato de que agora o nº 25 da minha rua, não parece mais com a minha casa, mas sim com um hotel, porque eu saio 7 horas da manhã e só chego as 7 horas da noite pra dormir. Se só com 16 anos, eu já tenho que aprender a ter responsabilidades, que pra mim, são pesadas, imagina então quando eu morar sozinha ou tiver filhos?! É, a gente cresce, amadurece e vida passa. Mas os ponteiros do relógio conseguem ser mais rápido do que tudo isso, e a gente fica sem tempo. Sem tempo para a gente, para os outros, e para o próprio verbo viver.

"Que dificil entender
Que tudo vai mudar
Que a vida vai me fazer crescer
E a olhar pra trás
a menina que mudou
E a mulher que espero
para caminharem juntas
Um caminho sem medo."

Honest, lets make, this night last forever

Ouvindo Blink 182, eu lembrei de você. Ou talvez, por ter pensado em você, que eu comecei a ouvir Blink 182. Não sei o motivo ou a ordem dos fatores, só sei que eu sinto sua falta. Parece que eu estou incompleta desde que a gente parou de ser quem éramos. Não, não parece, eu realmente estou incompleta. É impossível deixar uma amiga “partir” sem que ela leve um pedaço da gente. Ainda mais você, que era minha melhor amiga. Eu acho que você errou, e você diz que fui eu, a verdade, talvez não exista, e vai ficar por isso. Tentei uma vez, você me cortou, acho que era pra ser assim então. Mas me dá uma raiva... A maioria das fotos que eu tenho, são com você. E todos os momentos da minha vida, em que eu consigo lembrar, você está neles, tanto os de alegria, quanto os de tristeza. O que eu posso fazer? Nós nos vemos no colégio todo dia, mas eu não posso te falar um “Bom dia, amiga!” quando chego, ou um simples "Eu te amo muito!" no final da aula, porque pelo que me parece agora, nós não somos mais amigas.. apenas colegas, daquelas que só se falam quando é extremamente necessário. Isso acaba comigo. É engraçado, porque por mais que esteja acontecendo tudo isso, pra mim, é como se aquela amizade ainda existisse lá no fundo, ou melhor, em outro mundo. É como se nós duas tivéssemos sidos pessoas diferentes antes, e agora guardamos aquelas, para nos tornamos outras. Talvez tenha sido isso, né? Ou talvez não. Às vezes, era pra ter acabado mesmo; quem sabe já estivesse por um fio, e a gente não tinha visto?! Não, não estava, eu sei que não estava. Eu apenas estou tentando arranjar milhões de motivos, só pra não assumir o quanto nós estamos sendo infantis. É, eu te amo, mesmo a nossa amizade tendo sido escondida. Quem sabe um dia ela resolva aparecer, né? Quem sabe..

“Eu não posso me enganar,

fingir que estou bem,

porque não estou.

Preciso de você.” ♪

A Capa da Invisibilidade!

Se o Potter me emprestasse a Capa da invisibilidade dele por 24 horas, eu não sei se daria uma de Robin Hood e tiraria de quem tem muito para dar a quem nada tem, ou se iria realizar as minhas mais loucas vontades. Mentira, eu sei sim o que escolheria, o egoísmo me consome. Primeiramente eu iria comer, porque se eu ficar com fome, iria acabar virando um palito e sumir (tro-ca-di-lho!). E não ia comer pouco não, ia comer muito e de tudo; aproveitaria que não haveria ninguém para me julgar e contar quantas calorias eu estou ingerindo. E só pararia de comer, é claro, depois que devorasse todos os doces possíveis! Em seguida, iria dar uma de mosca, e bisbilhotar a vida alheia. Não tem aquela música que diz “o que você faz, quando ninguém te vê fazendo?”, então, eu quero descobrir! Depois, continuara serelepe pimpona por aí, até alguém voltar a me enxergar. Mas antes disso, obviamente, eu iria dar uma passadinha lá na sala dos professores e ver as respostas da prova de matemática de amanhã!

Porque eu fiquei com o Harry até o fim.

Eu não me importo se as pessoas acham que gostar de Harry Potter é besteira ou se elas me zoam e criticam por isso. O que essas pessoas entendem de HP? NADA! Quem nunca viveu tudo isso por experiência própria jamais poderá compreender. Elas acham que Harry Potter é filme, nós sabemos que é livro; pensam que Harry Potter é uma história, nós sabemos que é uma lenda. Talvez este mundo não signifique nada pra elas, mas tenho certeza de que para bilhões de pessoas no mundo significa muito. Eu ouso dizer que significa TUDO. Porque cada riso mal contido, cada lágrima derramada, cada lição aprendida, vão ficar para sempre. Essas são as nossas cicatrizes, e que se passem dezenove anos, não importa quanto tempo, elas continuarão a formigar cada vez que tocarmos nossas chaves de portal para o mundo bruxo; SETE chaves de portal que guardamos com zelo em nossas prateleiras e em nossos corações.

Sonhos desejamos alcançar.

Nunca é tarde para... sonhar. Tá, sei que essa frase é clichê, mas não tenho culpa de ser uma sonhadora nata. E quer saber qual é o meu maior sonho? Escrever um livro, e só. Não faço questão que ele vire um best-seller (claro que se virasse ia ser bastante legal) ou que eu fique super famosa, eu apenas gostaria que o meu livro não fosse somente lido, mas, sim, sentido também. Quando nós temos certos sentimentos que estão nos consumindo (tanto os sentimentos bons, quanto os ruins), não nos sentimos melhor quando desabafamos com alguém, ou simplesmente com o mundo?! Então, agora visuali-se, você escreveu um livro, e nele você despejou, junto com a sua imaginação, todos os seus sonhos e sentimentos, que viraram palavras e que agora estão sendo absorvidos por outras pessoas. Vai dizer que isso não é gratificante?! Por isso, que eu digo: Nunca é tarde para sonhar.. E para fazer as pessoas sonharem também.

Fora! Cartão vermelho pra você!

A vida é minha, certo? Logo, o corpo também é meu, assim como o cabelo, pé, nariz e o resto todo. Então, porque as pessoas insistem em opinar sobre o quanto eu estou gorda ou derivados?! Se elas gostam mesmo de mim, deviam era se preocupar com a minha felicidade e a minha saúde, e não com a minha beleza exterior. Por isso, eu daria cartão vermelho para esse pessoal chato, que inferniza a minha vida, com opiniões que não são bem vindas!

Deixar de ser criança, chegar a ser mulher.

Foi quando eu mudei de cidade para viver com o meu pai, que eu percebi que nada seria como antes. De criança eu teria que passar a ser uma mulher responsável por mim mesma. O conforto do transporte escolar foi trocado por um ônibus que parecia uma lata de sardinha. E ao voltar do colégio, se eu quisesse comer, eu que tinha que fazer, pois papai trabalhava o dia inteiro fora. De uma hora pra outra descobri que meu quarto só ficaria arrumado e limpo, se eu o fizesse, pois a Fada Madrinha chamada empregada já não existia mais. Os lugares aonde eram dos brinquedos, começaram a ser ocupados por livros. Tintas para pintar, viraram maquiagem; assim como aonde só havia tênis, começou a aparecer sapatos de salto alto. Horas vagas para assistir televisão, se tornaram horas no curso. Mas foi só quando eu comecei a trabalhar, que eu realmente percebi que havia crescido, mas não só por fora, e sim por dentro. E que de menina, me tornei mulher.

Meu Rio de Janeiro continua lindo!

Desde que Fred Astaire e Ginger Rogers surgiram em 1933 no filme Flying Down to Rio, que o Rio de Janeiro fascina todo o mundo. O imaginário popular da cidade está repleto de imagens de jovens sonhadores a dançar pela noite adentro, tendo como pano de fundo umas imponentes montanhas e a escuridão do mar. Esta concepção colocou o Rio no topo da lista da revista Forbes das cidades mais felizes do mundo. Famosa pelo seu Carnaval (em 2010 a festa começa no dia 13 de Fevereiro), a segunda maior metrópole da América do Sul conquistou o primeiro lugar entre 50 cidades pesquisadas. Segundo a pesquisa, "Ao Brasil associa-se a boa disposição, a boa vida e o Carnaval. De fato, o Carnaval é muito importante: é a imagem clássica que as pessoas têm do Rio e é uma imagem de felicidade". (...)

A Busca da Felicidade. É difícil quantificar a felicidade, e a pesquisa, mais do que uma indicação sobre onde é que as populações locais são mais felizes, é um reflexo da ideia que as pessoas têm sobre a felicidade. O historiador francês Fernand Braudel escreveu que "A felicidade, seja nos negócios ou na vida privada, deixa muitos poucos sinais na história". Mas a percepção de felicidade deixa fortes sinais nas contas de cidades que dependem das convenções, turismo e entrada constante de novos talentos. Os resultados refletem a reputação de longa data das cidades mediterrânicas e da América Latina como sendo locais de festa constante. Além disso, a pesquisa da Forbes observa que as cidades desta lista seriam provavelmente as mesmas se este estudo tivesse sido realizado em 1890, à exceção de Sydney e Melbourne, já que a Austrália era uma colônia prisional, mas agora aparece como que um milagre em termos de desenvolvimento de uma marca. (...)

Confira a lista das cidades mais felizes do mundo da Forbes:

1. Rio de Janeiro, Brasil
2. Sydney, Austrália
3. Barcelona, Espanha
4. Amsterdã, Holanda
5. Melbourne, Austrália
6. Madrid, Espanha
7. São Francisco, Estados Unidos
8. Roma, Itália
9. Paris, França
10. Buenos Aires, Argentina

(Veja a notícia completa: http://br.noticias.yahoo.com/s/08092009/48/manchetes-cidades-felizes-mundo.html)

Você era especial. E partiu meu coração.

Levantei-me do sofá e fui pegar uma xícara de chá. Depois me dirigi até a janela e fiquei olhando a rua. Chuvia lá fora, as gotas batiam na janela, e escorriam com rapidez, e enquando isso eu lembrava do que havia acontecido semanas antes. A sensação que tomara conta do meu corpo naquele momento foi como se uma parte de mim tivesse sumido. Logo minha melhor amiga?! Como ela podia ter me dedurado assim, tão fácil?! Ter entregue todos os meus planos, de bandeija para eles?! Eu até a entenderia, se o que eu estivesse prestes a fazer fosse uma loucura e ela quisesse apenas me salvar. Mas não foi o caso, eu não corria perigo, eu apenas queria ser feliz, e ela fez aquilo, sem razão, sem motivo algum. Por mais que ela me fizesse falta, e eu a considerasse como uma irmã, ela havia ferido a minha confiança, o meu coração, e eu não tinha condições de voltar a ser amiga dela. Então, enquanto eu estava perdida em pensamentos, a campainha tocou. Larguei minha xícara na mesa, e fui abrir. E quando eu o fiz, fui pega de surpresa. - Posso entrar? - perguntou-me ela. Por um longe minuto pensei em dizer não, mas depois cedi; não iria me custar nada. Deixa-a entrar, e falei para se sentar, ficamos de frente uma para a outra. Dava para ser o clima pesado quando a conversa iniciou, mas depois por alguns momentos, foi como se nada de mau jamais tivesse acontecido. Fomos atiradas de volta no tempo e no espaço, à época em que éramos a melhor amiga uma da outra, e uma sabia exatamente o que a outra estava pensando. Durante um tempo ficamos ali, nostálgicas, mas chegou a hora dela partir, e então demos um apertado abraço e ela se foi. Mas agora as coisas estavam bem. O que não quer dizer que eu não tenha ficado arrasada. Chorei durante dois dias inteiros. Não queria saber de quem quer que fosse, porque ninguém era ela. Não queria continuar viva, se não podia ter a vida que tivera com ela. Achei que nunca superaria a dor, tanto a da falta como a da traição. Mas superei. Em questão de dias. Me enchi de orgulho por ter passado por uma experiência tão dolorosa. Em seguida, senti um estranho alívio por não estar mais presa a ela. Era bom saber que eu podia sobreviver sem ela, que não precisava da sua aprovação, do seu aval. Senti-me forte, capaz de ficar de pé sozinha, sem talas ou muletas.

Amo cada pedacinho meu.

Meninas gordas não tem autoestima! É? Quem disse? Sou acima do peso, e nunca tive problema em me olhar no espelho e admirar minha beleza. Me acho bonita, sim, e ninguém nunca vai mudar isso. Porque o fato de eu ser gordinha, fofuxa, ou qualquer que seja o apelido, não muda a minha beleza - tanto a interior, como a exterior. Sempre fui a mais extrovertida, a mais simpática, a mais brincalhona, mas não porque eu tinha que chamar atenção de algum jeito, eu apenas sou tão de bem com o meu corpo, com a minha beleza, comigo mesma, que é impossível não deixar transparecer a minha segurança e auto-estima para o mundo. Não vou mentir, dizendo que nunca tive vontade de ter um corpinho de modelo e desfilar pelas passarelas da vida, mas o fato é que eu aprendi que antes de querer agradar a sociedade, eu tenho é que me agradar. No dia em que as gordurinhas que me sobram estiverem me encomodando, eu faço um regime, malho ou algo do tipo. Mas enquanto esse dia não chega, vou passeando por ai, rebolando e mostrando minha beleza.

Teste Vocacional da Vida.

Sempre tive vontade de ser pediatra para cuidar das crianças, porque quando eu era mais nova, era louca por elas! Mas com o tempo as criancinhas lindinhas, passaram a ser monstrinhos para mim, então mudei de idéia, nada de pediatria. Depois, pensei em ser cantora, até ai tudo bem, ganharia uma nota cantando.. Só que eu não sei cantar, então desisti também. Me veio a idéia de ser professora, mas conforme eu acordo todo dia de manhã para ir ao colégio, logo essa idéia sumiu, porque já vivi taaantos anos dentro de uma escola, que não preciso mais tempo lá dentro, não. Aí pensei em ser tudo: aeromoça, chefe de cozinha, atriz, psicóloga, arquiteta, policial, secretária, deputada federal - HAHA, VOU FICAR RICA! -, cabeleleira, enfim, pensei em ser tudo, e continuo pensando no que eu quero ser. Mas e se no final nada der certo, eu simplesmente quando crescer quero ser grande e feliz, mesmo que sem dinheiro!

Meu irmão de alma.

Irmão. É assim que eu vejo o meu melhor amigo. E pra ser ainda mais sincera, ele é mais meu irmão do que o meu próprio irmão; já que entre há gente não existe um laço de sangue, mas, sim, um laço de alma, de sentimentos, de opiniões, de vida. Por isso, que para mim, o meu melhor amigo é intocável – assim como eu espero que eu seja para ele, porque não rola meeeesmo. Não vou mentir dizendo que ele não é gato, porque é sim, e sei bem disso pelo fato de que a maioria das minhas amigas, morrem de amor por ele e sempre me perguntam como eu posso viver com um “Deus grego” do meu lado e não ter vontade de agarrar. Ué, mas quem disse que eu não agarro? Sempre que eu posso estou abraçada com ele, porque me sinto protegida, me sinto feliz, me sinto completa de amor... amor de irmão. Sei que durante a amizade pode rolar aquela confusão de sentimento, quando se está carente, ou alguma coisa do tipo, mas para que existe as baladas, ein?

Ps.: Anjinhos, ontem o blog fez um ano! Que feliz, né? Obrigada a cada um por me dar vontade de continuar sempre aqui, desabafando. Parabéns para o blog, pra mim e para vocês!

Close your eyes and make believe.

Já estava quase na hora, ela sabia disso, ela sentia isso. Não havia pregado os olhos desde a noite anterior, tamanha era a sua ansiedade. 5 anos haviam se passado desde o começo dessa jornada interminável em busca de um doce sonho, e hoje finalmente ela chegaria ao fim - para uma nova vida de sonhos ser iniciada. Ela estava perdida em seus pensamentos enquanto mirava o teto a espera do aviso do despertador. Então, ele tocou. 6 horas da manhã, hora de ir rumo ao seu destino, rumo ao seu mais esperado desejo! Se levantou devagar, encaixou nos pés as suas pantufas de patinho, absorvendo todas as idéias daquele momento, e tentando associar o que estava pra acontecer com a realidade de uma nova vida. Foi ao banheiro, e devagar, foi tirando peça por peça, tomou uma ducha gelada, aproveitando o máximo, já que sabia que para onde ia provavelmente não teria mais essa necessidade de matar o calor. Enquanto as gotas d'água tocavam o seu corpo, ela se perdeu em pensamentos novamente, e ao despertar percebeu que estava atrasada e que tinha que correr. Saindo do banho, porém, se deparou com seu reflexo no espelho, e sorriu. Então, começou a fazer caretas, e ria de si mesma; era incrível, desde pequena ela tinha essa mania. Quando terminou de "brincar", foi correndo para o quarto e ficou admirando a roupa que se encontrava em cima da cama, uma calça jeans meio apertada, e uma blusa do Brasil. Teria orgulho de pisar no aeroporto de Londres com aquela roupa! Então, se arrumou, conferiu todas as malas, e recolheu tudo que faltava, colocando dentro da mochila colorida que havia ganho ainda quando estudava - de certas coisas não conseguimos nos desapegar - e se dirigiu até porta do apartamento. Fitou a sua casa, tudo igualzinho desde que se mudará para lá. Sabia que não voltaria a vê-lo novamente, e isso lhe dava uma certa agonia, porque afinal, havia construido uma história ali dentro, porém sabia que se ficasse pensando muito nisso, choraria, e não queria fazer isso, pois aquele dia era um dia de felicidade total. Colocou, então, as malas no elevador. Voltou para fechar a porta de casa, e com a mão na maçaneta deu uma última olhada em seu lar, aquele lar em que ela viveu tantos momentos bons e também ruins, aquele lugar aonde ela viveu uma vida, aonde fez a sua história. 'Vou sentir saudades. Sei que você também. Mas a gente sobrevive! Espere que a próxima pessoa que more aqui, seja tão feliz como eu fui' E sorrindo, trancou a porta e entrou no elevador; e quando fez isso, sabia que uma nova história estava para começar.

It's so beautiful when he smiles :')

Hoje é dia 24 de Agosto de 2009, o que significa que há 21 anos nasceu a razão do meu viver: Rupert Grint. É engraçado o fato de eu amar tanto alguém, que eu nunca vi pessoalmente e que nem ao menos sabe que eu existo, mas isso não diminui o meu amor, não mesmo! E tudo o que eu mais queria, era fazer um texto que dissesse tudo o que eu sinto por você, Rupert, mesmo que eu saiba que você nunca vai lê-lo; a intenção é simplesmente colocar pra fora pelo menos uma porcentagem de tanto amor. Você é o meu ponto fraco! Tudo o que eu penso, o que eu falo é sobre você. O meu mundo não seria o mesmo, se você não existisse, porque por mais que não esteja aqui ao meu lado, você reside em meu coração, e essa presença é muito mais forte do que qualquer outra coisa. Na verdade, não era para eu ficar falando tanto que te amo, porque afinal, isso soaria muito pouco, porque esse sentimento é muito mais forte. Não são apenas 6 meses, são 6 anos que eu me sinto completa por te amar. Você é o meu exemplo, a pessoa que me dá as melhores lições de vida, aquele ser que eu tenho orgulho de falar que eu sou fã. Sou aquele tipo de fã que defende o ídolo com unhas e dentes, a qualquer hora ou momento, às vezes, chega a ser automático. Quando alguma ofença entra nos meus ouvidos, automaticamente eu estou aqui por você. "Cedo ou tarde a gente vai se encontrar", não é isso que cantam por aí? Pois é, e eu acredito com todas as minhas forças. Eu estou juntando dinheiro para te ver, mesmo que seja somente para tê-lo em minha visão por 5 segundos e ganhar um sorriso seu.. E mesmo que demore o tempo que for, eu sempre vou esperar, por que tudo tem sua hora, né? E eu sei que a minha hora vai chegar! E se, quando esse momento chegar, eu não for capaz de dizer tudo que está preso na minha garganta há tanto tempo, eu vou apenas sorrir, e pensar se isso tudo é real. Eu não consigo mais pensar em viver em um mundo onde você não exista. E eu sei que eu pareço uma idiota falando de você - minhas amigas me lembram disso a cada segundo - e que ninguém vai ter paciência pra ler até aqui, mas como eu disse no começo: eu não consigo encontrar palavras pra te descrever, nem pra descrever o meu sentimento por ti. Minha vontade é sair na rua e gritar pro mundo que não adianta ninguém me dizer que você nem sabe que eu existo, porque eu não ligo, eu te amo acima de tudo. Sempre que eu vejo algum garoto que me interessa, percebo que ele tem alguma coisa parecida com você, e isso me faz perceber que a única verdade é que quem eu busco é você. Eu me pego olhando para aquele poster gigante seu que tem no meu quarto, e começo a conversar contigo, e penso no que você está fazendo naquele momento e fico triste com a distância entre nós, mas depois, é só ver o seu sorriso que tudo que é ruim vai embora. Ninguém sabe que eu canto secretamente parabéns para você a cada anivesário seu. No seu aniversário, também, eu acordo te desejando tudo de melhor no mundo e durmo pedindo para Papai do Céu te proteger, mas isso não é somento no seu aniversário; todio dia quando eu acordo, eu peço proteção pra mim e pra você, e sempre que vou dormir, te desejo boa noite. E quando eu me sinto só, eu penso em você ali comigo, lembro da sua voz, e vejo que eu nunca vou estar sozinha. Eu sempre vou estar com você perto de mim. Parabéns, meu amor, meu ruivo, minha razão, meu bebê. Eu te amo com todas as minhas forças. E eu ainda vou te conhecer e te abraçar, acredite.

Ela tudo é, enfim, que eu preciso ter.

Sinto falta dela! Porque por mais que eu a veja uma vez por semana ou de 15 em 15 dias, não é a mesma coisa. Ela não está lá comigo sempre, só está às vezes. E não, telefone não conta como presença, pois por ele não dá para ganhar um abraço apertado e reconfortante da mulher mais importante da sua existência. Sinto falta. Sinto falta de quando ela me acordava com beijos para ir ao colégio, e eu achava incrível o fato de já acordar vestida - porque se eu fosse me vestir iria atrasar tudo, pois sempre acordei em cima da hora-; e tantas vezes insisti para que eu pudesse dormir já de uniforme, para que assim, ela não precisasse ter o trabalho de me vestir, mas ela ria e nunca deixava. Sinto falta de todo dia quando ela chegava em casa, ir me perguntar como foi no colégio, e se eu queria ajuda com os deveres de casa - ele nunca fez isso, por acreditar que eu sou esperta demais. Sinto falta da comida dela - mesmo a dele sendo mais gostosa. Sinto falta de ela ir me olhar no play, pra ver como eu estou e perguntar se preciso de alguma coisa; e eu sempre pedia um biscoito, e ela com todo carinho subia novamente para pega-lo. Sinto falta do beijinho de boa noite que ela me dava todo dia na hora de dormir, enquanto me cobria com todo o carinho do mundo. E quando eu tinha crises de medo do escuro, ela falava que estava tudo bem, e que ficaria ali comigo até eu adormecer, mesmo que ela estivesse super ocupada com outra coisa. Sinto falta de quando eu ia assistir um filme, ela sempre sentava comigo para ver, por mais que ela não estivesse afim, pois queria me fazer companhia sempre. Sinto falta do cheiro dela, do sorriso dela, do jeito dela, da voz dela, de como ela me envolvia em seus braços e me dizia o quanto me amava. Quando estou em casa não posso ouvir Fábio Jr. se não eu choro, porque sei o quanto ela ama, e me pego pensando no que ela está fazendo, e quando a vou ver novamente. Sinto tanta falta da mulher que me deu a luz, da mulher que eu mais amo nessa vida, da mulher por quem eu daria a minha vida.

Ps.: Minha mãe não morreu não, gente, só pra deixar bem claro. Mas é que faz 5/6 anos que eu fui morar com o meu pai em outra cidade, então é um pouco difícil eu vê-la, e isso sempre dá uma tristeza, e me faz muita falta.

Lei da Escola Legal, decreta que...

1 - Os professores não vão ser mais somente professores, mas sim amigos e conselheiros de seus alunos.
2 - O uniforme continuara sendo obrigatório, sim. Porque se não, quem tem dinheiro para comprar roupa de marca, poderia deixar quem não tem, se sentindo inferior.
3 - Seguranças tomarão conta da fila da cantina, porque é desagradável ficar horas nela, e quando está quase na sua vez, pessoas começarem a furar!
4- E não haveria somente uma cantina, mas sim duas, para que possa servir o gosto de cada aluno. Uma cantina normal e uma toda natural!
5 - Seria obrigátorio todas as escolas terem uma sala de dormir para os alunos descansarem entre uma aula e outra, afinal, para uma bom desempenho, tem que existir um bom descanso.
6 - O banheiro das meninas virá acompanhado de maquiagens nas prateleiras!
7 - Nada de suor dentro de sala. Meninos que jogassem bola e estivesse suados, só poderiam entrar depois de um bom banho. Salas de aulas são para estudos e não para lama e porcos!
8 - Chega de aprofundar em certas matérias que não vão ser úteis para quem não vai fazer específica! Se no futuro o aluno não pretende ser engenheiro químico, não há necessidade dele aprender estequiometria, já que não vai usar. Pura perda de tempo!
9 - E deixem-os ouvir música! Música faz bem, e acalma a alma. E com a alma calminha, ficaram calminhos também e não daram trabalho aos professores!
10 - Por último, mas não menos importante, NADA DE PANELINHAS NO COLÉGIO! Todos são diferentes e iguais ao mesmo tempo, por isso, a amizade deve existir sempre, nada de fazer fofocas ou humilhar aqueles que convivem com você na sua segunda casa. Passamos muito tempo no colégio, então, temos que enche-lo de amor e paz.

Férias de Julho no Uruguai!

“Um homem precisa viajar.Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”

Parece que foi ontem..

O primeiro beijo com o primeiro namorado, e tudo marcado pela escada e pela garagem. O primeiro salário, que foi o salário mais bem gasto da minha vida, com ele comprei o ingresso para o show do McFly. A morte do papai do meu pai, e a prova de que meu herói não é de ferro, pois chorou na minha frente, e me fez naquele momento, me sentir a mãe dele e não a filha. A mudança de cidade, de colégio, de família, e as lágrimas que eu deixei cair todas as noites, enquanto a saudade apertava e a lua brilhava no céu. Lembranças boas. Lembranças ruins. Coisas que um dia aconteceram, e que hoje são simplesmente memórias guardadas na caixinha que fica no meu coração. Lembrar só do que nos agrada é impossível, mas os acontecimentos ruins no futuro se tornam "bons", já que são eles que nos fazem crescer. É, eu cresci. E vou crescer mais ainda conforme o tempo for passando e conforme mais lembranças eu for acumulando.

Arebaba!

Não assisto muita televisão. Na verdade, já houve a época em que eu passava 24 horas vendo tv, eu até comia em frente a ela; só que as únicas coisas que eu assistia era desenho animado. O que não muda o fato de os desenhos terem me influenciado. "Bob Esponja" me fazia querer viver no fundo do mar. "Corrida Maluca" me dava vontade de ter um carro super legal e sair dirigindo por aí. "Tom e Jerry", me fazia, é claro, querer ter um gato e um hamster. E o melhor desenho de todos, "Três Espiãs Demais" me fazia acreditar que eu era uma espiã, mas que minha mãe não queria me contar a verdade, pois não queria que eu saisse pelo mundo a fora. OK, algumas pessoas podem estar pensando "- É claro que você era influenciada quando criança, porque afinal, você era uma criança e não sabia de nada da vida!". É? Então, porque várias pessoas, que não são mais crianças, andam falando coisas indianas, tipo Arebaba? Por que na época de O Clone as meninas se fantasiavam de "Jade", enquanto as mais velhas entravam para dança do ventre? Engraçado isso, né.. Todos sabemos o quanto a mídia influencia, e nem ao menos precisa-se ser mente fraca para seguir a mídia, basta apenas, ser humano, que aí querendo ou não, você acaba entrando na moda (generalizando um pouco, é claro).
O fato é que a mídia influencia em tudo, nas roupas, cores, idiomas, brincadeiras e até penteados. Mas, porque então não influenciam em coisas boas? Já reparou como a idéia de que estudar é gostoso, não é passada na mídia? Só a de que estudar é chato. Para termos uma exemplificação disto, é só lembrar de "Malhação": os alunos estudam? Qual a porcentagem do tempo da novela eles estão em sala de aula? Inconscientemente, este exemplo é passado, e também o do cabelo liso ditado pelas atrizes globais e norte-americanas, novamente negando ás origens brasileiras.
Por isso, como a MTV diz (oi, influência!), desligue a televisão e vá ler um livro, já!

Nossa força cresce de nossa fraqueza?!

Talvez sim. Talvez não. Algumas pessoas quando estão num buraco muito fundo, acham que nunca vão conseguir subir novamente, e por isso simplesmente... desistem. Já outras, quanto mais fundo estão, mais elas fazem força para subir. Depende tanto. Depende da vida, da força de vontade, dos planos para o futuro. Planos para o futuro! É isso que eu acho que nos movimenta. Imagina alguém que não pensa em fazer nada no futuro, só vive.. e vive.. e vai deixando a vida levar, sem ter nada em mente para fazer. Dúvido que essa pessoa aguente muito tempo. Vai simplesmente ficar cheia de tédio e cansar da rotina. E se ela cansar, vai ter duas opções, ou se matar (e desistir de tudo e de uma vez por todas), ou mudar.
Por isso, muda, desmude, e volte ao que era novamente. E se você cair, levante. Se a noite chegar e o Sol for embora, relaxe, que depois ele aparece. Apenas viva feliz. Apenas ame.

Post número 100.

Escrever é condenar-se. Escrever é testemunhar, é mentir, é revelar, é engrupir, é purificar-se, é resistir, é matar, é assumir, é transladar, é omitir, é calar, é sorrir. Escrever é vício, é adiar a morte, é "um ócio trabalhoso", como disse Goethe. Escrever é fugir, é voltar, é abrir uma janela, é fechar-se em casa, é queimar a casa, é reconstruir a casa, é pregar-se na cruz, é ressuscitar, é recriar o mundo. Escrever nos torna mais humanos. Nem por isso mais virtuosos. Escrever é roer os ossos do medo. Repudiar a felicidade como facilidade. É inspirar-se quando não há inspiração. É pintar, musicar, teatralizar, filmar, esculpir, dançar. Dançar com as palavras é a dança mais vã - no entanto dançamos mal rompe a manhã. Conforme a música, conforme a dúvida. Sempre inconformados.

Querida mestra,

É tão vago dizer que você é apenas a minha professora de literatura/redação. Você é muito mais que isso, é minha amiga, conselheira, e sei que você sabe disso. Desde o primeiro dia de aula eu soube o quanto especial você era, seu jeito de falar, sua paciência com todos os alunos, a sua preocupação em saber se cada um de nós estamos entendendo direitinho. Aposto que você é um anjinho que caiu do céu pra alegrar a vida dos seus alunos, né? Pode falar a verdade, sei que é isso mesmo.. Ah, e lembra o livro que você me encheu tanto o saco para continuar a escrever? A dedicatória vai ser para você, e somente para você, pois foi a única que acreditou em mim esse tempo todo, e que me guiou para o caminho certo. Quantas vezes eu estava mal e você me chamava no final da aula para conversar. Quantas vezes você me acolheu, como uma mãe acolhe seu filho. Seria muita hipocrisia da minha parte continuar a escrever isso tudo aqui, pois nada, nada mesmo, consegue descrever o carinho que eu sinto pela minha professora, minha amiga, minha mestre.

LIFE IS A BITCH

A vida é uma merda. Se a sua não é, não se preocupe pois ela vai ficar. Nem que seja agora, ou daqui a 50 anos, um dia você vai sentir na pele o quanto a vida é cruel, o quanto as pessoas são falsas, e quanto veneno existe no mundo. Você talvez possa ser uma cobra, mas tenha certeza que alguma cascavél mais venenosa vai entrar no seu caminho e acabar com a sua vida. Seu melhor amigo vai lhe dar as costas, e talvez ele esteja certo em fazer isso, ou talvez não. Pessoas que você tinha perdido a amizade, voltaram a falar com você, para 3 meses depois simplesmente te mandarem sumir da vida delas novamente. Mas o pior disso tudo, é que você é perfeita. Ou melhor, acham que você tem que ser perfeita, pois não possui o direito de errar. Oh, mas já errastes uma vez, não pode errar novamente. FODA-SE! Qualquer ser humano erra, e como qualquer ser humano ele vai crescer e vai aprender com a vida, seja na base de flores ou de espinhos. A vida vai piorar cada vem mais. Se hoje tá tudo muito bem, amanhã você já vai estar chorando e agoniando até a morte. Morte, talvez isso seja a única coisa que salve. Ou talvez não, já que não sabemos o que vamos encontrar do outro lado. E então você chora, grita, deseja parar de respirar, ficar indiferente a qualquer sentimento, porque afinal, viver não é nada. Viver é simplesmente uma piada. Uma piada de humor negro. Enquanto, suas lágrimas vão molhando o seu rosto e pingando na blusa, o seu coração vai sendo esmagado e sua alma arrancada do seu peito. Mas no final, talvez, você sobreviva, ou não.

Ps.: Minha vida tá uma merda. Então, por favor, nada de comentário do tipo "ai, linda, relaxa, é fase." ou "tudo vai melhorar". Não to bem e não quero nenhuma Madre Tereza nos meus comentários.

Sorria com a alma, não apenas com os lábios.

Não saberia dizer o que salva o meu dia, até ontem. Poderia ser a praia que eu vejo de manhã quando estou indo para o colégio. Ou quando ouço a voz dele. Também poderia ser quando as minhas amigas (ou meus amigos) me dão um abraço super apertado. Tantas coisas animam o meu dia, que sei lá, não poderia dizer A coisa principal, sabe? Porém, ontem estava sozinha em casa, então liguei a TV, e para a minha alegria estava passando o meu programa de humor preferido! Então, eu que antes estava meio deprê, comecei a me descangalhar de rir. Eu ria tanto, que chegava a ficar com falta de ar. Foi então que eu percebi, que o que salva o meu dia é simplesmente o... bom humor! Adoro sorrir, adoro fazer as pessoas sorrirem. Uma boa gargalhada, mesmo que seja de um desconhecido, limpa a minha alma, e me faz perceber que não devemos fazer do mundo um lugar chato de se viver, que simplesmente devemos sorrir para a vida e seguir sempre de cabeça erguida. Porque como dizem por aí "A vida é muito importante para ser levada a sério".

A carne é fraca.

Outro dia na aula de biologia a professora nos fez assistir a um filme, só que eu não agüentei, e comecei a chorar e a ficar enjoada. O filme mostrava o procedimento para se conseguir as carnes, nuggets, vitelas, e derivados. Ok, eu acredito que é simplesmente a lei da natureza o fato de que nós, seres humanos, comemos carne. Mas, agora, o jeito que tratam os animais, a crueldade com que os matam para conseguir a sua carne é desumano. Depois que eu vi esse filme, não consegui comer carne durante um mês, embora algumas pessoas ficassem no meu ouvido dizendo que era ridículo eu parar de comer carne, já que isso não ia fazer com que os animais fossem bem tratados. Tá, eu sei que isso é verdade, mas esse não era o motivo principal que não me permitia comer carne, era que eu simplesmente não conseguia. Eu olhava aquilo no prato, e imaginava ele vivo, e pensava como ele havia sido morto. Não, não dava, de jeito nenhum. (...) E então um mês passou, e eu voltei a comer carne, mas não com aquela vontade toda que eu comia antes. Agora eu como carne, sim, mas com uma dor no coração; sentindo-me uma canibal.

O cachorrinho tem telefone?

Não sou do tipo de menina que atrai olhares por onde passa, por isso, a minha lista de cantadas não é muito extensa. Mas, das poucas que eu já recebi, duas marcaram. A primeira, lembro-me bem, aconteceu em um show, e bem na hora em que a minha banda preferida estava tocando a música - pela qual eu sou louca -, um menino chegou pertinho de mim, aproximou a boca do meu ouvido e disse "Quer ano que vem, nessa mesma data, comemorar comigo um ano de namoro?". Tá, não foi a coisa mais linda que eu já ouvi na minha vida, mas misturando a música que tocava, a voz do menino, e a minha carência, não deu outra, passei o show todo com o meu "futuro" namorado no maior love. Bem, e tem também aquela típica cantada, que imagino eu, todo mundo já ouviu "Sou bom de rima, sou bom de rimar, se você sorrir é porque quer me beijar". Sempre me dou mal nessa, porque sou muito risonha e acabo dando espaço para o menino se aproximar. Pois é, acho que a solução é eu começar a ir mal humorada para certos lugares. Mas se me mandarem essa num show de piadas, aí vai ser golpe baixo.

Eu. Ele. Nós.

Ruivo, com sardinhas e alto. Loiro, com covinhas e não muito magrinho. Moreno, sorriso perfeito e musculoso. Não sei, realmente não sei qual seria o meu namorado perfeito. Pode ser o Rupert Grint cheio de magia, ou o Thomas Fletcher com as suas melodias, ou quem sabe Taylor Lautner com o seu humor inacabavel. A única coisa que eu sei é que independente da forma que o meu namorado perfeito seja feito, ele precisa é ter muito amor, muito amor por mim.

Aluga-se

... para o Dia dos Namorados, visito a família e tiro foto pro orkut. Para sexo cobro pequenas taxas adicionais.

A carteira contra o tempo.

1 milhão e menos de 24 horas para gasta-lo. Certo, corro para uma imobiliária e compro dois apartamentos (um para eu morar e outro para alugar e garantir minha renda, haha). Após terminado os tramites vou correndo para alguma loja que venda móveis e compro tudo o que eu preciso para mobilhar minha casa, e tudo do bom e do melhor. Bom, acabado essa parte percebo que tenho que comprar comida para não morrer de fome, então vou correndo a algum supermercado e encho vários carrinhos, tanto com comidas realmente necessárias e com porcarias (que também são necessárias, pelo menos pra mim, hehe). Ok, terminado isso também, a única coisa que me resta a fazer é gastar o que sobrou. Como? Ora, é tão óbvio: vou ao shopping! Chegando lá entro primeiramente em alguma livraria e pego todo os livros que eu quero comprar, e olha que não são poucos, já que amo Ler. Hm, e o dinheiro que sobrou vou gastar em roupa, pra assim eu poder continuar maravilhosa mesmo sem 1 milhão na carteira.

PS.: No próximo post eu falo sobre o show do mcfly.

Splish Splash, foi o beijo que eu (não) dei.

Se eu pagaria para beijar Robert Pattinson? Desculpem-me as fãs do mais novo queridinho de Hollywood, não querendo desmerecê-lo, ele teve boa intenção, mas não, eu não pagaria. Achei legal essa ideia para ajudar a organização Cinema contra a AIDS, mas mesmo assim, neca. Até porque eu acho muito melhor dar logo o dinheiro do que ficar fazendo leilão etc. Se pelo menos fosse um jantar com ele... Mas um beijo é tão, hm, sei lá. Além do mais, beijo é uma coisa que rola sentimento e não dinheiro. Ele tá, o que, abrindo barraquinha de beijos em festa junina? Lembrando que, eu não estou dizendo isso e aquilo sobre o Robert, ok? Então, fãs dele, não me matem e muito menos me xinguem, porque eu sou da paz. E eu tenho até uma certa admiração pelo Robert desde a época de Harry Potter, por isso, espero que fique bem claro que não é nada contra ele o fato de que eu não pagaria para beija-lo. Agora, se fosse o Taylor Lautner a história seria bem diferente.

Será só imaginação?

Essa noite eu sonhei com você

Sonhei com você, comigo e com nós

Queria que fosse mais que um sonho

Queria que fosse a minha realidade

Mas sei que querer não é poder

E sei bem disso, pois não tenho você.

Doce coincidência.

Bruna chegou sonolenta ao colégio, mas como sempre, ao ver suas três amigas ali na quadra, saiu em desparada e gritando - Pintei minhas unhas! Pintei minhas unhas! - e então levantou uma de suas mãos gordinhas e mostrou suas unhas pintadas de vermelho para as coleguinhas. As meninas olharam, e uma delas, chamada Mariane, riu e levantou a mão também - Pintou da mesma cor que eu, Bruninha! - e mexeu os dedinhos com unhas vermelhas também; com isso Bru e Mari começaram a rir, e Victoria toda se querendo levantou a sua mãozinha pequenina - Há! Eu pintei diferente! - mostrando as unhas de cor prata, mas Camila que se encontrava quieta até aquele momento soltou uma gargalhada - Mas você não é a única que usou essa cor não, Vic! - e mostrou suas unhas pratas iguais de Victoria. Então, não teve mais como segurar, a risada rolou solta, enquanto as meninas juntavam os seus dedinhos e os mexiam juntos... Uma simples coincidencia que fez o dia começar muito bem e feliz!

Moral da história: Você tem mais da sua amiga em si do que possa imaginar.

Moral da história2: Antes de pintar as unhas ligue para as suas amigas e pergunte de que cor elas vão pintar! HAHA

Ps.: Essa história é real e aconteceu hoje! :D