Com a minha mente vou a mil lugares.

Parei agora pra pensar sobre o blog um pouquinho e percebi que eu só falo aqui sobre a minha viagem (que só vai acontecer daqui há alguns anos) ou faço posts pra pessoas. Então, resolvi tentar mudar um pouquinho de assunto.
Ultimamente eu tenho andado tão feliz.. Mas feliz mesmo, sabe. Sei lá, percebi que não tenho motivos pra ficar triste, e mesmo que a tristeza me pegue por alguns momentos eu sempre tenho que ter um sorriso no rosto, porque afinal felicidade é contagiante.
Sabe.. Eu acho que estou virando hippie. XD É porque tudo agora me causa felicidade, vejo beleza até nas coisas mais simples. Hoje vindo de carro pra casa, vim com a cabeça pra fora, mesmo que eu morresse pela polição (malditos seres humanos!) eu ia morrer feliz, porque estava vendo as pessoas, os carros, o céu, a vida.. Tudo. Eu amo o mundo. Ok, exagerei um pouco. Mas fato é que agora eu estou fazendo o possivel e o impossivel pra nao me estressar com nada, ser feliz sem rodeios. E quero ver feliz também quem vive comigo. Afinal, hoje talvez possa ser o ultimo dia de nossas vidas. Ou não.
Mas o que importa é amar e ser amado. E sempre deixar quem se ama com palavras bonitas e geitos carinhosos, porque afinal, o amor é a essencia da vida.
"O bom da vida é ser feliz. A rotina ideal é sorrir. É viver, cantar e curtir."

Corações partidos; sorrisos fingidos!

É, agora chegou a minha vez de falar. Acho que por muito tempo eu fiquei na minha, sempre aceitando tudo que você dizia... O motivo de nunca ter me rebelado contra esse seu jeito “dona da verdade” foi pelo simples fato de querer continuar com a amizade, mas sinceramente a minha paciência chegou ao limite.
Eu sempre me olhei no espelho me julgando como a culpada de tudo, sempre como sendo a filhadaputa da história e tudo o mais de ruim; mas parei pra pensar hoje, após ler o seu post e percebi que eu não sou a vilã da história. Não quero me colocar como mocinha, e nem jogar a culpa pra cima de ti, mas realmente não aguento mais ficar com essa culpa toda sozinha, principalmente porque ela não é só minha, não mesmo.
Por tempos eu tentei mudar, tentei virar a amiga perfeita pra você, dividi o meu melhor amigo contigo e nunca reclamei, porque sinceramente nunca me afetou em nada, só me fazia bem... Mas parece que pra você isso não foi o suficiente, né? Ao final de tudo isso, nada te fez bem, certo? Tudo sempre estava errado, tudo sempre a Bruna fazia errado, a Bruna nunca prestou pra porra nenhuma. Acabou, não aguento. Você sempre falando tudo, sempre dizendo o que tá certo e o que tá errado, minha opinião nunca serviu pra nada, não entendo porque entao você pedia pra eu falar, falava que aceitava o que eu dizia, mas paro pra pensar agora e vejo que era mentira; não é possível conversar com alguém que te olha e te vê como um ser imperfeito sem capacidade de amar ou ser fiel.
Enfim, não sei o porque desse post todo, porque eu sinceramente acho que não te devo satisfações. Eu tentei ser o melhor pra você, tentei te fazer feliz, mas se eu não consegui, não vou mudar; porque muitas pessoas são felizes ao meu lado, muitas conseguem ver as minhas qualidades e não simplesmente me apontarem defeitos.
Não sei se isso tudo é ciúmes seus, ou egoísmo, sei lá. E sinceramente não me importa saber. Não quero mais saber dessa amizade que “eu” sempre estrago. Se tempos atras não deu certo, não sei por qual razão eu pensei (nós pensamos) que poderia dar certo dessa vez. Eu podia continuar com esse fingimento todo (será?), mas você pegou no meu ponto fraco, o meu melhor amigo. Ele que nunca teve nada haver com isso tudo, sempre te quis bem, sempre amou e nunca se meteu entre a gente. E o fato de eu ter outros amigos, não muda nada em relação ao amor que eu sinto, por todos. Sim, eu sei amar de verdade e sei amar mais de uma pessoa; eu não vivo pra um ser humano só, minha “missão” é fazer feliz quem eu quiser, eu gosto de ver quem eu amo sorrindo, EU SEI TER AMIGOS. Enfim.. Eu só espero que você perceba que você nem sempre teve razão, que você nunca foi a dona da verdade e eu muito menos; porém você sempre se fechou para certas coisas e agora chega. “Faz muito pouco tempo, aprendi a aceitar, quem é dono da verdade não é dono de ninguém. Só não se esqueça que atras do veneno das palavras sobra só o desespero de ver tudo mudar. Talvez até porque EU não mude por você” (:

É caminhando que se faz o caminho.

Engraçado, tem dias que eu não tenho nada pra escrever e outros que eu não consigo parar de digitar. Então, vou começar! Eu ia postar domingo falando sobre o meu sábado (que coisa engraçada. Haha), porém não sei o que me aconteceu... Acho que era taaanta coisa pra contar, que eu não consegui passar pensamentos para palavras, sabe? Ai eu não postei, mas nem foi por preguiça, foi porque eu simplesmente achei que nenhuma palavra e nenhum post iam descrever a emoção que eu senti sábado só por ter saído com meus amigos, ter ido à praia e ao rodízio.
Hum. Eu arranjei três assuntos pra falar hoje, mas bem, não quero gastar todos pra um dia só, então vou falar só sobre um hoje e nos outros dias falo sobre as outras coisas.
Enfim... Ganhei um (novo) motivo pra viver. Não gente, eu não estava querendo me matar, é só um jeito mesmo de falar que eu “arranjei” um sonho novo, sabe? Na verdade, o sonho continua na mesma reta: viajar. Mas é que antes (tipo, semana passada. Hihi), eu achava que o fato de eu querer algo as pessoas (meus pais) eram obrigados a me darem na hora, não estava nem ai se era possível eu ter ou não. Só que depois que caiu a ficha de que não ia ser possível eu viajar pra Flórida pra ver meu irmão, é que sei lá, eu percebi que não é proibido sonhar, mas se você quer mesmo que seu sonho se realize você tem que fazer por tê-lo e ao mesmo tempo tem que ser realista ao máximo. Sim, sonhos e realidade, eles andam juntos. Por que, veja bem, eu, uma menina de 15 ano, que ainda nem começou a viver direito e que não trabalha, como é que eu queria obrigar meus pais a me darem dinheiro pra viajar, sem eles terem condições? É um certo egoísmo meu, não achas? Enfim, já aceitei que eu não posso viajar agora, porém já estou me preparando para assim que terminar o colégio eu viajar pra Londres com o meu BF. Falando assim parece até brincadeira de criança, né? Tipo “Vamos fugir, amiguinho?” “Vamos sim” ai nós pegamos os nossos velotrois (não sei escrever, er) e saímos rumo a esquina... E voltamos chorando cinco minutos depois porque nos perdemos. Mas enfim... Não é nada disso, é um sonho, um sonho que eu vou tornar real, porque eu tenho força e sou capaz. Sim, vou pra Londres quando terminar o colégio, e nada nem ninguém vai me impedir. E tenho dito (er, escrito).

Preenchendo um espaço vazio.. No meu coração e no blog.

victoria dois! [pL] diz:
nao sei o que escrever no meu blog :\
bruna dois! p.L diz:
escreve sobre nós duas @_@

Acredite se quiser, eu sou a 'victoria dois!' e a minha amiga Victoria é a 'bruna dois!'. E o que seria isso? Simplesmente falta do que fazer no msn. E esse post aqui é simplesmente a falta do que escrever no blog. XD Mas enfim, já que ela falou pra eu escrever sobre nós duas, vou tentar. Afinal, não tenho nada pra fazer (brincadeira, victoria, brincadeira) e você é a minha rotina, né amiga? Te suporto todo dia de manhã no colégio. Mentira. Você é legal. rs! 8D
Enfim, elas são amigas, elas se dão bem e desejam o mal pra todo mundo. Fim! Beijos. HAHA! Sério, não sei o que escrever. Já sei, vou colocar o depoimento que eu mandei pra ela aqui. :D
"Eu não gosto de pensar no futuro; não quando é em relação a nossa amizade. Porque eu tenho medo. Sim, medo. Medo de no futuro a gente nao se falar mais, de você morar longe, ou de simplesmente nos encontrarmos na rua e falar um 'oi' e cada uma continuar a sua vida, como se na adolescência não tivessimos vivido tudo isso que a gente vivou (e que ainda iremos viver, tenho certeza). Mas sei lá, também não me importa, porque lá no fundo eu sei que não vai ser assim.. Sei que nossa amizade vai ser aquela bem antiga. Sei que vamos sentar na varanda de casa e ficar relembrando das brigas, dos meninos, das conversas na sala de aula, das fofocas, de tudo. Eu sei que não é simplesmente uma amizade, é um caso de amor. Amor e ódio. 'onde você estiver é aonde eu quero estar'. ♥ "

Seguir sonhando.

Tem vezes que os nossos sonhos se perdem quando estamos cabisbaixos. Toda luz do nosso corpo se apaga, como se não houvesse saída e você perdesse toda a sua energia tentando se recuperar. Tudo fica escuro e frio. Pensamos entao, que nunca vamos parar de cair nesse abismo sem fim. Nossa alma, por mais que esteja intacta, enfraquece. Nosso coração, machucado, enlouquece. Se fecha para que não se quebre mais. Nossa fé, apesar de tudo, deve continuar. E voltando ao céu, repleto de estrelas, percebemos que deixar de viver, e deixar de lado nossa felicidade por problemas, não é a solução. Pois quando a noite está mais escura, significa que já vai sair o sol. E os sonhos, mesmo que se percam, um dia se realizam. O coração já não está mais fechado e fortalece a alma. A fé? ela sempre agüenta nossas dores, que se transformam em uma luz, a qual ilumina o nosso corpo e nos dá energia. E os amigos também estao do seu lado, te dando forças pra você continuar, e te fazem perceber que você não está sozinha e que para tudo eles estaram ali pra te ajudar e guiar. Talvez não esteja mesmo na época de eu viajar. Mas eu sei que ainda vai chegar a minha vez, eu sei que vai!

Eu não vou desistir e nada vai me abalar.

Não sei sobre o que eu vou escrever hoje. Já sei, vou contar sobre o meu final de semana.. Então, amigos, batata-frita, video-game, mamãe, irmão, dormir tarde e computador. Foi isso, beijos, tchau! HAHA Parei. Não, sério, hoje eu não sei sobre o que escrever.. Poderia falar sobre sonhos (especificamente: meus sonhos), só que eu estou tão confusa em relação a eles. Não que eu não saiba o que eu quero, porque eu tenho toda a certeza do mundo que o meu sonho nesse momento é viajar, pra qualquer lugar que seja, fora do Brasil (de preferência Florida, por causa do meu irmão, ou Londres que é o meu sonho). Só que tá uma confusão essa coisa de viagem, eu quero mais que tudo, só que meu pai tá de implicância, e sem o dinheiro dele nada acontece, né? Bem que a minha mãe podia ser o banco da família, porque ela está tão animada quanto eu pra viagem.. Porém, como ela não pode me bancar, fica no zero a zero mesmo. Mas enfim, eu não vou desistir, vou continuar tentando, porque se eu ficar parada de braços cruzados ai que nada mesmo acontece, certo? Então, torçam por mim, por favor! E bem, acho que o post tá bom; já que o blog foi feito mesmo pra eu falar sobre o que eu sinto, né? Acabou que eu arranjei um assunto. Então, pronto, falei.

Sentimentos alheios.

Hoje eu estava pensando e percebi o quanto eu sou sensivel demais com os sentimentos.. das pessoas. Eu me preocupo mais com que os outros vão sentir, do que com o que eu vou sentir ou estou sentindo.
Eu estava namorando (namoro que por acaso terminou hoje), e estavamos 2 meses juntos, foram super legais esses mês e tudo mais. Só que eu sou uma pessoa bem confusa e estranha, assumo. E com o tempo o amor foi diminuindo, diminuindo, até que eu percebi que a intensidade toda que tinha no começo, não era a de agora, e vi que precisava terminar. Afinal, séria muita sacanagem (desculpe a palavra de baixo escalão) eu continuar iludindo alguém que me ama. Mas então, tentei terminar uma vez, estava quase lá.. Mas fiquei com pena e me sentindo um monstro por estar fazendo alguém sofrer; então acabei pedindo pra voltar. Sim, terminei e cinco minutos depois pedi pra voltar. Aí voltamos e tudo mais. Só que eu não estava mais tratando ele como eu tratava antes, sabia? Por mais que eu quisesse eu não conseguia. E eu fui vendo que estava fazendo ele sofrer com isso, então com as verdades de algumas amigas, eu terminei. E o engraçado nisso tudo, foi que eu nao fiquei preocupada com o que eu estava sentindo, mas sim com o que ele estava sentindo. Fiquei triste por ele, por machucar alguém, e por ouvir algumas verdades.
Enfim, acho que eu falei demais sobre o meu namoro, e não cheguei ao ponto disso tudo. Mas o fato é que eu prefiro ver as pessoas felizes, do que eu propria. Não sei o que é, mas percebi que pra mim os sentimentos dos outros valem mais do que os meus! É, quem sabe com o tempo eu aprenda a "me valorizar" mais. Enquanto isso, vou fazendo a felicidade alheia.

Profile atual do orkut.

O fato de eu não querer ficar no Brasil pra sempre, não quer dizer que eu nao ame o meu país. Eu não tenho Brasil só no nome, tenho no coração também. Mas eu necessito viver, voar, conhecer outros lugares. Esse meu desejo pelo desconhecido, pelo diferente, pelo novo.. Eu quero, eu preciso viajar; mudar a minha rotina, sonhar e sonhar. Alguém me tira daqui; quero ir pra outro lugar!

Quem tem um amigo verdadeiro, pode afimar que possuí duas almas.

Não sei como explicar e muito menos como falar sobre esse sentimento tão bonito e verdadeiro que eu tenho bem aqui guardado no meu peito. É, to falando do amor, mas não aquele amor, to falando do amor amigo, o que você deve sempre levar contigo, pro que der e vier. Ter alguém em quem confiar, é uma mão amiga pra quem se pode sempre pedir ajudar quando estiver caindo; é uma luz no meio da escuridão; um chão por cima de um buraco; e tudo aquilo que se pode dizer, falar, sentir, sem medo de nada e ninguém, sabendo sempre que vao te aceitar e apoiar também. Um amor tao verdadeiro e tao real, que só faz bem. Quem tem amigos, tem tudo e um pouco mais. Porque sem eles não se pode viver jamais. Eu agradeço a Deus todos os dias pelos olhares, carinhos, amores, beijinhos, sorrisos e tudo o que os meus amigos me dão. O meu sorriso sem dúvida é a felicidade deles. Eu amo os meus anjos; porque sinceramente, pra mim os meus amigos são isso: anjos. Só que sem asas.

Não tenho vergonha de nada. Será?

Estava escrevendo no word sobre o dia de ontem. Não sobre o meu dia de ontem, mas sobre a data em questão: 27 de Agosto. Mas, meu pai leu, e eu fiquei com vergonha pois falava do meu primeiro namorado e das saudades que eu sinto do meu irmão que mora na Florida. Então, não quero mais escrever, e vou deletar o blog. Rá. Brincadeira. Não, mas sério; sou uma pessoa bem extrovertida e nada me deixa com vergonha, tirando meu pai e minha mãe!
Eu falo demais, escrevo demais, ouço demais, pulo, grito, giro, rodo e rio demais. Tudo demais, pois é. Sou bem exagerada como você pode ver (ou não). Mas se eu estou perto da minha mãe ou do meu pai viro outra pessoa. Na verdade eu acho que todas as pessoas perto dos pais mudam. Umas fazem de tudo pra chamar a atenção deles, outros se escondem, outros evitam e outras coisas.
Se eu estou com a minha mãe, eu morro de vergonha quando ela me chama de "bebê" "neném" "chelinho cheloso de mamãe" e esses apelidos que eu (não) gosto. Só que quando eu não estou com ela, eu sinto vontade de ouvir ela dizendo tudo isso, repetindo milhões de vezes pra mim. Me dando beijinhos, abraços, apertos, e tudo que mães fazem.
Meu pai já é um homem (jura?) que é mais na dele. Não gosta muito de abraços, nem beijos, nem apertos, nem mordidas (sim. adoro morder. não chegue perto de mim). E por obra do destino, eu gosto de ser carinhosa com ele; acho que é pra irritar mesmo. Então eu sempre faço de tudo pra demonstrar meu amor, principalmente na frente das pessoas, porque assim ele fica com vergonha e eu posso rir pelo fato de que o mundo é estranho. E as pessoas também!

Só pra ficar na mente: Eu amo mais que tudo os meus pais! E os meus irmãos também... Mas falar sobre meus irmãos, ai já é outro post.