Oi.

 Você está a caminho.

Te amo.

Prelúdio.

Eu nunca pensei que eu fosse estar tão ansiosa esperando por você. Não no sentido de já te carregar em meu ventre, mas, sim, esperar que você resolva fazer parte da minha vida. Sempre imaginei uma vida muito diferente aos 30 anos, sabia? O que, obviamente, não incluía você. Porém agora eu estou aqui, voltando a escrever no blog só porque precisava declarar meu amor por ti, antes mesmo de você sonhar em existir. Às vezes eu paro e fico acariciando a minha barriga, imaginando como será quando você estiver ali, protegido e parte de mim. Fico imaginando como será cada dia até nos conhecermos pessoalmente. Sim, eu sei de todos os problemas, dificuldades, erros, etc que podem vir a acontecer quando você estiver a caminho e, principalmente, quando você já estiver por aqui. Parece que as pessoas fazem questão em ficar repetindo o quanto sou maluca por estar te planejando. Outras já falaram que eu tenho que parar de compartilhar esse meu desejo, pois isso acaba atrapalhando que aconteça. Eu tento ficar quieta, tento esperar e ser paciente, só que eu sempre fui intensa e logo com algo assim tão importante, está difícil ficar em meu próprio mundo sozinha.

 

Hoje é dia 03 de maio de 2023. Daqui a 11 dias será dia das mães. Não sei se já poderei comemorar ou se ainda vou ter que te aguardar, mas, de qualquer forma, eu nunca pensei que eu fosse estar tão ansiosa esperando por você.

Mais um adeus.

A vida é uma das coisas mais aleatórias que existem: um dia você tá aqui, outro dia você não tá mais. É que nem se preparar para uma viagem, você arruma tudo, prepara tudo da melhor forma, entra em um carro e vai. Tem mais de um no carro, você e alguns amores. A diversão está entre vocês, a energia da harmonia emana no ar. O problema é que as vezes o carro bate. E nem todo mundo volta. Só quem volta é a saudade. E ela fica.

Eu te amei com tudo o que eu pude. E tenho certeza que você sabe disso.

Espero que você e seu irmão estejam olhando por nós.

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 É horrível ser uma pessoa quebrada.

Outro cenário.

São quase 18h e o céu já está escuro. A lua hoje está gigante, e como moro no décimo oitavo andar, a lua ilumina a sala toda. Parada na janela com o meu copo de vinho em mãos, a cidade parece tão pequena aqui de cima. Nunca pensei que fosse conseguir ter o meu próprio apartamento, ainda por cima, com a vista que eu queria. Mas é claro que os meus problemas não acabaram. Dou uma golada no meu vinho. Seco. Eca. Porque comprei essa merda? Gosto de coisa doce.

Acho que estou olhando a rua há quase meia hora, enquanto ouça a minha playlist de crise. Sim, playlist de crise. Larguei a terapia e me apaguei a isso. Estava cansada de falar sobre mim e não resolver nada. Começa a tocar Bang Bang da Jessie J, Ariana e Nick Minaj. Merda de música animada, me arrependo de não ter aceitado o convite das meninas para sair pra dançar. Largo a taça de vinho em cima da mesinha, aumento o som e danço sozinha. Que se foda! 

Senhor Mathias e eu.

Já são quase 11 horas da manhã e o Sol ainda não apareceu. Na verdade, enquanto escrevo, está começando a chover. Amo o som da chuva. E o cheiro também. Apesar de ser uma pessoa do verão, do sol, suor e calor, é em climas chuvosos que eu relaxo de verdade. 

Consigo me transportar para tantos cenários.. Eu, na minha casa de campo, o cheiro das folhas e da chuva se misturando, enquanto estou sentada na minha escrivaninha terminando o meu próximo livro. Sozinha em casa, na companhia apenas do meu chá e do meu gato. Senhor Mathias. Sim, meu gato é um senhor e tem nome de gente. As vezes ele se esfrega em mim, como quem diz "ei, humana, para um pouco, aprecia a vista". E, então, eu obedeço, e olho pela janela. A janela da sala é enorme, daquelas de vidro, e consigo enxergar todo o campo lá fora ou, pelo menos, até onde a neblina deixa. A chuva já está fraquinha, mas o barulho na telha ainda continua. Que delícia viver assim. Até esqueço que segunda já tenho que voltar para a cidade e ao trabalho. Difícil ter um emprego fixo e ser escritora ao mesmo tempo. Trabalho em uma editora há pouco tempo. A pressão é grande, mas eu gosto. E apesar de não ser o que a maioria dos filmes retratam, a minha chefe é maravilhosa comigo. Miau. Desculpa, preciso parar agora, tenho algo mais imporante para fazer: acariciar o meu gato.

Destinatário: ....

Olá, bom dia!

Quando vou saber seu nome? Não que eu faça questão, acho até mais tranquilo eu não saber com quem estou falando, que assim não fico com vergonha de falar besteira. Porque vou te contar, eu falo muita besteira. 27 anos com mentalidade de 16, é o que dizem. Mentira, ninguém diz isso, eu que me acho idiota mesmo. Enfim.

Hoje não consegui acordar muito cedo, porque ontem ontem fui dormir muito tarde. Duh. Mas pelo menos acordei uma hora antes de começar a trabalhar, o que me deu um tempo para respirar e tomar meu café com calma. Café com leite. Amo o cheiro do café, mas o gosto dele puro não é lá grandes coisas. 

Hoje o dia foi corrido, são nem 11 horas e eu já recebi umas 3 ligações do trabalho. Me sinto importante, gosto. Apesar do estresse, não gosto. Mas estou bem. Tenho estado bem por esses dias, pra falar a verdade. A semana passada que foi um desespero, fiquei triste quase todos os dias. Dormi chorando três noites seguidas implorando a Deus pra ser uma pessoa normal. O que é normal? Não faço ideia. Só queria não ter surtos de ansiedade e tristezas que consomem o meu coração como se eu fosse morrer. Ou pior, como se eu já estivesse morta, mas viva. Faz sentido? Nossa, essa mensagem tá ficando meio deprimente, me desculpe.

Vou contar algo legal agora para animar, deixa eu pensar... Hoje é sexta. O que não muda nada, pois estamos em quarentena e ainda não podemos sair. Quer dizer, tão liberando já as saídas aos poucos, mas não faz sentido, já que ontem morreram mais de 1.400 pessoas no Brasil por causa de covid-19. O foda de ser brasileiro neste momento, e em tantos outros, é que estamos lutando contra um vírus e contra uma anta. A anta é o presidente, como você já deve imaginar. 

Tá, eu disse que ia contar algo legal, e só piorei a situação. Deixa eu pensar de novo... Fiz cocada ontem, cê gosta? Primeira vez que eu faço, até que deu pro gasto. Tudo bem que não usei a quantidade certa que a receita pedia, porque não tinha, mas ficou bom assim mesmo. Sabia que antigamente eu odiava as coisas com coco ralado? Hoje em dia adoro. Na verdade, acho até que brigadeiro é superestimado e beijinho é muito melhor.

Enfim. Vão dar 11h, vou voltar a trabalhar.

Espero que você esteja bem.

Beijos,

Bruna.

E-mail enviado.

Bom dia,

Eu ainda estou tentando descobrir o seu nome, mas enquanto não sei, continuo a escrever para um sujeito oculto. Na verdade, "continuar" não é a palavra certa, já que essa é a primeira mensagem. Enfim. Hoje acordei as 4h. Você tem conseguido dormir bem? Eu não estava, até começar a tomar remédio e ter noites maravilhosas de sono durante 2 semanas. Mas parece que esse milagre acabou, porque mesmo com o remédio a minha ansiedade tem sido mais forte já tem 4 dias. Acordo várias vezes de madrugada, como se o dijuntor da minha cabeça armasse e dessarmasse toda hora. Pelo menos tenho conseguido voltar a dormir. Antigamente eu estava acordado todo dia as 3h da madrugada no susto e ficava em alerta sem conseguir descansar maais.
Tenho tentado dormir mais cedo para me acostumar quando as coisas voltarem ao normal. Porque em dias normais, quando eu vou trabalhar, eu preciso estar de pé as 5h para as 6h já está saindo. Claro que eu sempre me atraso e acabo saindo as 6:15h por ai, mas enfim, continuo tentando.
Pausa para a Valentina passar em cima do teclado, só um momento.
Pronto.
Então, é isso. Resolvi escrever pra você hoje, porque as vezes as pessoas físicas não são o suficiente. Na verdade, atualmente não tenho muitas pessoas físicas, já que estamos em quarentena. As que eu tenho, não quero continuar os enchendo com todo esse caos que passa na minha cabeça. Mas você não liga, né? Sei que você me entende.
Espero que as coisas estejam bem por ai. Que esteja conseguindo dormir direito, se alimentando bem, e quem sabe, pegando uma vitamina D quando possível. Confesso que eu não pego Sol já tem um tempo, mas é que vivo de pijama, então acabo não podendo ir ao quintal. Prometo que hoje vou sair dessa zona e respirar um pouco, tá? Ou pelo menos vou tentar. As vezes a ansiedade e a tristeza são mais fortes do que eu. Mas é isso, como diz o Thiago (thiago é um amigo virtual meu. na verdade, é só um canal no youtube, mas quem liga): que sejamos teimosos todos os dias e não deixemos de tentar.

Beijos,

Até amanhã. Ou não.

15ª dia.

Voltei. Vai virar um diário esse blog. Nem ligo, antigamente era meio que pra isso que utilizavamos os blogs. Já são quase meio dia. Hoje tomei café com leite, pão e brownie. O brownie fiz ontem, não ficou muito bom. A verdade é que não sou muito boa na cozinha. Meu namorado que o diga. Teve uma vez que tentei fazer macarrão a carbonara, já ouviram falar? É, basicamente, um macarrão com ovo, só que o ovo não vai ao fogo, ele é cozido com a mistura do macarrão quente. Não sei explicar direito. Só sei que estava assitindo Queer Eye e era o prato que o Antoni Porowski estava ensinando naquele episódio e eu resolvi fazer. O resulto foi meu namorado perguntando se ia sobrar para o jantar. Eu respondi que não. E ele disse: graças a Deus. Viu? Dá pra ter uma noção do quão boa eu sou na cozinha.

14ª dia.

Meu décimo quarto dia de quarentena. Acordo, agradeço e me espreguiço. Caminho pra sala e abro a janela, pois como diz Clarice Falcão "uma janela é tão infeliz fechada".

Falando em Clarice, hoje parei pra ouvir. Gosto. Me acalma, e me faz sentir acompanhada, sabendo que não sou a única doida por aqui. A vontade de acender um incenso bateu. Acendi. É um dos incensos dos chakras. Esse é vermelho, percebi que nem tinha aberto ainda. Tô fazendo home office. Mas antes disso o café. Hoje foi café com leite e waffle. Coloquei banana também. Continuo com fome, mas melhor parar. Não que eu esteja me preocupando em engordar estando em casa, é a última coisa com a qual penso. O psicologo mandou eu voltar a escrever. Acho que não levo mais jeito pra isso. De qualquer forma vou tentar. Sabe o que mais gosto na escrita? Colocar ponto em tudo. Tipo assim. Deu pra entender? Dá uma sensação de calma, de estar falando devagar. Coisa que eu não faço, pois mal respiro. O psicologo sempre me lembra de respirar. "Calma, Bruna, antes de continuar, que tal parar e respirar fundo um pouco? Não precisa ter pressa." Eu tenho muita pressa. E o pior é que não sei o porquê.